Hvor vondt det er å skilles! Så vanskelig det er! Og det ser ut til at følelser ikke kan håndteres. Det virker faktisk bare. Alt er mulig og ikke så skummelt. Selv om du elsker...

Ofte skjer avskjed plutselig, selv i de tilfellene når det ser ut til at begge ventet på dette øyeblikket, fordi alt gikk mot dette. Det er som å vente på vinteren... Du venter, du venter, og så kommer det plutselig. Så det er her... Du vet at avskjed er uunngåelig og er i ferd med å skje, men det skjer av en eller annen grunn uventet for alle. Selv for initiativtakeren. Og det er vanskelig for begge. Det er vanskelig for en å snakke, for den andre å lytte. Da føler den som snakket lettelse, og det blir en tomhet inne i den som lyttet. Og det virker som om hans hjerte, eller sjelen, eller alle sammen flyr inn i avgrunnen. Kroppen føler ikke lenger en solid overflate under, noe som gjør at balanse, stabilitet og harmoni ser ut til å være tapt.

Men det ser det bare ut til å være. Det er bare at du er fysisk vant til denne personen og så langt ikke kan forestille deg livet ditt uten ham, for en gang i tiden bestemte du deg for at han er din skjebne, og du lar ham fylle hele rommet rundt og ved siden av deg, som luft fyller alle celler i kroppen. Du er vant til lukten, vanene, stemmen. Du kjenner utenat alle favorittuttrykkene, favorittmatene og posene hans. Dine liv smeltet sammen for lenge siden og ble en flerdelt film, sett av engler ovenfra (eller hvem kan se ovenfra?).

Og nå går denne personen... Det spiller ingen rolle av hvilken grunn. Jeg falt av kjærlighet eller... eller jeg falt av kjærlighet. En av to. Det kan faktisk være mange grunner. Men falt ut av kjærlighet eller falt ut av kjærlighet - dette er det mest vektige og forferdelige. Det betyr at alt, og alt er endelig. For hvis det var kjærlighet, sannsynligvis, var det det eneste som holdt to nær hverandre, fikk dem til å tilgi, håpe og tro at han ville bli mer oppmerksom, og hun ville være mer tolerant...

Ikke vær redd for avskjed. Du trenger ikke prøve å beholde personen som vil dra. Han vil uansett dra. Du må gi deg selv og kroppen din tid til å gå gjennom en fysisk sammenbrudd, og da blir det lettere. Sannheten er at de sier at "avskjed er en liten død." Etter å ha bodd sammen, blir han og hun en eneste organisme, med hjerterytme i tide, puster i kor. Til tross for problemer og konflikter føler han og hun seg mest komfortable ved siden av hverandre, eller i det minste å vite hvor noen er og hva de gjør. Derfor, når den ene drar, mister den andre en følelse av komfort. I tillegg må han nå oppfylle alle pliktene som en gang ble delt i to, og han vil også måtte sove alene i en så tilsynelatende stor seng...

Det er ikke nødvendig å piske opp og gi etter for klagesangene til den indre sirkelen, som måtte informeres. Ingen døde. Alle lever og har det bra, og livet fortsetter. Avskjed, selv om det er en "liten død", men likevel en liten. Du sluttet med en person som sannsynligvis fremdeles er elsket og best for deg. Men tro meg, mens du var et par, skjedde det mange interessante ting i verden. Vil du ikke vite nøyaktig? I tillegg er det heldigvis for deg også mange gode mennesker som går i gatene ved siden av deg, men likevel ensomme mennesker som er verdige til å elske og bli elsket, som ønsker forhold. Er det ikke på tide å se tilbake?

Forresten, hvis du fremdeles fortsetter å synes synd på deg selv og sørge over det avsluttede forholdet ditt / ekteskapet, så er det ikke på tide ennå. Du bør ikke flytte lidelsen på skuldrene til ukjente mennesker. La de nærmeste være din vest, og det er best å se deg rundt etter at smerten og harmen har avtatt eller forsvunnet.

Med et lett hjerte og godt humør, vil du raskt finne din nye andre omgang og umiddelbart glemme tomheten og jorden som har gått under føttene dine. Gi bare litt tid... kropp og sjel.

Ingen tårer.

Det gjør vondt fordi vi ikke vet hvordan vi skal komme gjennom bruddet. Hvorfor vet vi ikke hvordan vi skal takle et samlivsbrudd? Vel, la oss finne ut av det med et primitivt eksempel.

Hvordan vet du hvordan du spiser med en skje ?? Hvordan vet du at 2 + 2 = 4, hvordan vet du noe i det hele tatt og kan?

Det stemmer, vi ble alle undervist eller undervist av noen. Hvordan spise, hvordan gå, hvordan binde skolissene, hvordan du kan uttrykke følelsene dine, hvordan du angrer, hvordan du gleder deg osv. etc. Vi ble undervist av foreldrene våre, bestemødrene, bestefedrene eller de som erstattet dem, lærere, venner og mange andre. Vi lærer gjennom livet. Hva med et samlivsbrudd? Har noen noen gang lært oss dette hvordan vi skal bryte opp? IKKE.
For at skillet ikke skal trekke i mange måneder og år, og slik at det ikke gir uutholdelig smerte, må vi på psykologispråket utarbeide våre grunnleggende følelser. Vi har fire av dem: frykt, anger, tristhet, sinne. Men nesten ALLE gjør ikke dette, rett og slett fordi de ikke vet hvordan, og enda mer, beskyttelsen av underbevisstheten mot smerte fungerer. Det vil si at kroppen vår selv beskytter oss, men faktisk gjør den den bare verre. Som regel undertrykker vi tvert imot noen følelser i oss selv, og dette kan ikke gjøres i det hele tatt. Det er disse undertrykte følelsene som skaper store problemer for oss. Noen undertrykker sinne mer, noen frykter, noen angrer, noen undertrykker 3 følelser, noen 1 og noen alle 4, alle har forskjellige måter, men nesten alle undertrykker noe.

Ta deg en titt rundt, se blant vennene dine, det er mange lykkelige par, eller bare glade mennesker, jeg tror det er ikke mange, vel, kanskje et par på tre personer, og det er det. Derfor må du først og fremst trene følelsene dine. Det spiller ingen rolle når du brøt sammen for 5 år siden eller i går, de ubehandlede følelsene dine har ikke forsvunnet hvor som helst, han er alltid med deg og de har aldri gjort livet bedre for noen..

Hvorfor brytes relasjoner i det hele tatt? En av hovedårsakene er at vi velger feil menn! Det nest vanligste problemet er manglende evne til å bygge relasjoner, manglende evne til å løse konflikter rolig. Du kan lære mer om dette fra det gratis videokurset "The Inside Out of Parting"

Hvordan håndtere smerter etter å ha sluttet med noen du er glad i?

Hei kjære lesere! Å bryte et forhold ligner noen ganger litt død. Og det er det faktisk. Par eksisterer ikke lenger. Derfor synes opplevelsene som oppstår å være uutholdelige. Det er behov for å lære å leve annerledes, uten en kjær partner før.

Smerter etter avskjed oppstår alltid, selv for personen som tok beslutningen om å forlate, forlot, forrådt og så videre. Og i dag vil jeg dele med deg informasjon som vil bidra til å lindre lidelse, slik at du gradvis kan gå tilbake til ditt vanlige, gledelige liv, til deg selv og andre nære mennesker..

Stadier av separasjon

Å skille seg med en person som var viktig, er et uunngåelig møte med sorg. Han har visse livsfaser, og dette er en helt naturlig prosess som gjør at han kan komme seg, og sprette tilbake over tid..

For å forstå hvilke følelser du må møte, foreslår jeg å se nærmere på disse trinnene:

Den første fasen er sjokk og følgelig fornektelse. I de første minuttene etter avskjed, dager eller til og med uker, ser det ut til at alt som skjedde er en drøm som snart vil ta slutt. Det kan oppstå tanker om at dette bare er en persons spøk, eller at i nær fremtid vil alt være bra og bli som det var. Problemer vil forsvinne, eller de kan løses av seg selv.

Det dukker opp sinne som ikke er lett å takle. Mye sinne mot den tapte partneren og til og med mot nære mennesker som prøver å støtte og er i nærheten. En person i denne perioden kan skylde på andre, huske situasjoner og ord som tjener som bevis på at de prøvde å forstyrre forholdet. Dette skjer fordi kroppen produserer en enorm mengde adrenalin. Det er så mye smerte at bare sinne kan drukne ut intensiteten i opplevelsen. Og det indre bildet av verden, som inkluderte en kjær, ble ødelagt. Det ser ut til at hele livet er ødelagt, og det er ikke nok styrke til å gjenopprette det.

Kompromiss

Tidspunktet for ideer om at du kan snu forholdet tilbake. Å være enig på en eller annen måte, å finne på noe og så videre. Oftest oppstår et tilbakefall, det vil si forsøk på å snakke med en tidligere kjæreste og be ham prøve først. Den sørgende personen kan gi inntrykk av å være i en slags villfarende tilstand. Siden noen av hans tanker og ideer overhode ikke sammenfaller med virkeligheten. Eller er rett og slett for motstridende.

Depresjon

En nedgang i følelser, en person ser ut til å være oppgitt over det som har skjedd, men føler samtidig ikke noen ønsker. Han vil ikke ha noe, ingenting vekker oppmerksomhet. Handler, fungerer og lever i prinsippet som en robot. Et øyeblikk kan det til og med virke som om han har kommet tilbake til tidligere stadier av sorg. Men dette er ikke tilfelle. Det er bare det som var viktig før ikke lenger er så viktig, og nye verdier har ennå ikke blitt utviklet.

Du kan lese om symptomene på alvorlig depresjon i en av artiklene våre.

Tilpasning

Fullføring, for å si det sånn. I hovedsak er det en tilbakevending til deg selv og et tilfredsstillende liv..

Så for å nå det siste, femte nivået og glede deg igjen, må du fullføre hvert av trinnene. Det hender at en person ikke tillater seg å lide, og det er grunnen til at han setter seg fast i en fase og "sitter" i den i årevis, og stadig støter på feil ved hvert forsøk på å etablere et personlig liv..

Hva å gjøre?

frihet

Jeg mener, tillat deg selv å leve gapet. Hvis du prøver å unngå smerte, vil det ikke komme noe godt ut av det. Derfor, hvis du vil gråte, gråte og ikke tro at dette er en manifestasjon av svakhet..

Selv menn har vondt, og det er derfor de har rett til å gråte. Uansett hvordan gutter blir oppdratt ved å insistere på at de holder igjen. Og å holde følelser inni er fylt med helse. Mange sykdommer oppstår av denne grunn..

Hvis den tidligere partneren var kjær til deg, og etter samlivsbruddet later du som du ikke bryr deg, vet at det var en beskyttende mekanisme i psyken som fungerte. Til tross for nytten, gjør den faktisk en bjørnetjeneste akkurat nå. Den undertrykte informasjonen vil prøve å "bryte gjennom" i drømmer, tvangstanker. Hun vil alltid være med deg, som i bakgrunnen. Og selv når du bestemmer deg for nye datoer.

Så det er bedre å "lide" den foreskrevne perioden, men å integrere erfaringene som er oppnådd fullt ut i strukturen til din personlighet. For å forhindre eventuelle feil som allerede er gjort, og ikke dra byrden fra fortiden med deg i fremtiden.

Fordi, hvis du tenker metaforisk, ved hjelp av bilder, vil en person som på alle mulige måter unngår å oppleve mental smerte, for eksempel devaluere forhold eller benekte deres betydning, trekke en pose med undertrykte opplevelser.

Jeg tror du er enig med meg i at uten unødvendige byrder er veien fremover mye lettere å overvinne. Det er lettere å gå, du kan snu hvor du vil, øke trinnet ditt hvis du vil, danse osv..

Ta vare på deg selv og kroppen din. Det vil ta mye ressurser å beholde følelsene hans. Det er bedre å tillate deg selv å gråte, innrømme din sårbarhet, enn å falle i en apatisk tilstand og bekymre deg for hvor energien har gått, som nå mangler helt..

Behov

Basert på forrige anbefaling om at det er viktig å kaste ut følelser, og ikke holde seg inne, vil det ikke være overflødig å lytte til dine egne behov og ønsker. Her må du "utvikle" følsomhet og være litt egoistisk, for å si det sånn..

Det vil si at hvis du vil si fra, må du sørge for å gjøre det uten å tenke at en venn eller en kjær ikke vil være interessert. Be om hjelp og støtte på forhånd, og si at det er viktig for deg å "blåse av damp". Derfor vil du være takknemlig hvis de bare hører på deg..

Vær kreativ hvis du forstår at du har kaos inni deg og du ikke kan sette ord på det. Selv om du ikke er kunstnerisk, gi din indre kritiker en fridag og bruk maling for å formidle formuen din. Det vil ikke fungere for å lindre smertene med en gang, men kvitte seg med ubevisste opplevelser.

Begynn å føre en dagbok, sprut inn i den som det er umulig å si høyt. Eller hvis det ikke er noen å dele med. Fyll karet eller vasken med vann, senk hodet ned i det, og prøv å skrike. Du kan bare "aaa", eller du kan de ordene som forble usagt, ikke hørt. Vannet demper lyden, noe som vil gi deg muligheten til å skrike øverst i halsen til du innser at du klarte å frigjøre deg i det minste litt.

På slutten av dagen, dans, gi kroppen din en sjanse til å frigjøre unødvendig spenning. Gå inn for sport. Først kjør for eksempel jogging eller svømming, kampsport, og bytt deretter til yoga og andre øvelser som lar deg komme i kontakt med deg selv og slappe av.

Tankefullhet

Enhver krise og problemer, i tillegg til mental smerte og følelsen av et ødelagt liv, gir oss muligheter. Så latterlig som det høres ut.

I alle fall skjedde pausen. Og nå avhenger det bare av deg om det vil være et punkt du kan skyve ut fra, eller omvendt, som forstyrrer og blokkerer hele banen.

I denne vanskelige perioden er tiden kommet for å revurdere livet, revurdere verdiene. Kanskje noe er utdatert og ikke lenger relevant, men noe tvert imot, har fått en ny betydning.

Dette er en veldig viktig prosess. Det vil tillate ikke bare å overleve tapet, men også å bli mer moden, bevisst..

Fordi en person som ikke prøvde å analysere hva som skjedde, risikerer hans feil, begrensninger og verdier - i fremtiden å komme i samme situasjon. Bare med en annen partner.

Endringer

Nå er det på tide å tillate deg det du ikke klarte mens du var sammen med partneren din. Eller de fant rett og slett ikke tid til å oversette sine ønsker til virkelighet. For eksempel ønsket de å lære å danse, men det var ikke tid.

Gjør en forskjell i livet ditt. Fyll den med nye betydninger. Endre ditt image, gå på noen kurs, gå gjennom egenutviklingstrening. Gå på tur eller bare gjør en generell rengjøring i huset, kaste ut unødvendig og unødvendig, frigjøre plass.

Fortsett bare til dette stadiet etter vellykket gjennomføring av de forrige. Fordi det vil være ganske vanskelig å sitte ved klippe- og sytimene, når en orkan av følelser rett og slett raser inne. Eller se en film på kino, og hold deg tilbake slik at du med et stort antall fremmede ikke begynner å gråte høyt.

Søk derfor etter nye ting å gjøre bare når det blir tomt inne og det ser ut til at du ikke lenger er i stand til å glede deg eller ha lyst på noe. Det vil si når det depressive stadiet kommer under sorgens arbeid.

Tid

Mens uttrykket “tiden helbreder alt” vanligvis er veldig irriterende, gjenspeiler det faktisk virkeligheten. Du vil ikke lide for alltid, til slutten av livet ditt. Selv om det nå ser ut til at du definitivt vil være, og ingenting vil kunne gjøre deg lykkelig igjen.

Det trengs virkelig tid. Noen mer, noen mindre. Igjen, det avhenger av betydningen av det ødelagte forholdet, antall år, måneder tilbrakt sammen.

Selv om du har det dårlig i lang tid, betyr det at psyken ikke er i stand til å takle så raskt som andres, som du vil. Spesielt hvis du kommer i veien og skaper barrierer..

Bare vet - en dag vil denne plaget slutte. Og du vil elske igjen hvis du vil og la.

Innimellom kan det virke som om livet har blitt bedre, og så vil følelsene plutselig skynde seg. Ferier, noen jubileer blir spesielt utsatt akutt. Når tidligere disse dager var felles, men nå er det nødvendig å feire dem annerledes, uten tilstedeværelse av en tidligere elsket.

Dette er normalt, ikke vær redd og tenk at det alltid vil være slik. Du vil lære å leve annerledes.

Anbefalinger

Avhengighet

Avstå fra å bruke alkohol eller til og med narkotika for å lindre tilstanden, "glem". Til tross for at du hele natten vil føle deg glad igjen, neste dag vil problemene komme tilbake. Pluss bakrus. Du trenger ikke å "drukne" dem, men bestemme deg. Ellers vil vanskeligheter samle seg og i et "fint" øyeblikk vil du forstå at det ikke er realistisk å takle dem.

Det er ikke nødvendig å risikere din egen helse og sakte drepe ham. I det moderne samfunnet er det vanskelig å gjøre uten alkohol. Ferier og fester, besøk og så videre er ikke komplett uten det. Og det er praktisk talt ingen mennesker som ikke tar en dråpe. Bare vær ærlig med deg selv og vær forsiktig med taktikken din..

Hvis dette ikke er din første pause, bruk erfaringen du allerede har fått. Prøv å huske ting som har hjulpet deg med å takle uutholdelige smerter tidligere. Hvilke handlinger og aktiviteter ga glede og en følelse av at livet fortsetter.

Jeg foreslår at du gjør en liten øvelse. Sitt komfortabelt, pust dypt, pust sakte ut gjennom munnen og lukk øynene.

Prøv å forestille deg at det er et bibliotek inni deg. Se deg rundt. Ser du mange bøker? Du må finne den som heter for eksempel slik: "Hvordan takle og komme deg etter å ha brutt opp." Du kan ha et helt annet navn. Det viktigste er kunnskapen du får med egen erfaring og registrert i den..

Ta denne boka, se nærmere på. Hvordan er hun? Lurvet eller nytt? Liten, eller omvendt, enorm, som allerede er vanskelig å holde i hendene?

Nå åpner du den og leser den. Hva har hjulpet deg med å takle før? På hva eller på hvem stolte du og fikk støtte? Hvilke aktiviteter var distraherende og morsomme? Takket være det de slapp av?

Verdi

Til tross for motstridende følelser, uutholdelig smerte eller sinne, prøv å tenke på hva godt og nyttig du har lært av dette forholdet..

Selv om du led i dem, fikk du noe viktig siden du ble værende. Uansett hvilken partner som kan virke sjelløs og forferdelig, skuffe deg - du valgte ham. Så mye visste ikke om ham - del og ditt ansvar.

Vi prøver ofte å ikke legge merke til noe, "lukk øynene" for alarmklokkene. For da vil illusjonen om en fantastisk fremtid bli ødelagt. Og dette er ikke dårlig, hver av oss ønsker å være lykkelige.

Så vurder hvordan dette forholdet har vært nyttig. Hva ga de deg. Det de lærte ut. Hva var verdifullt for deg i dem. Hvis du anerkjenner deres betydning, anerkjenner du personligheten din for hva det er, og vil ikke nedprioritere det du hadde. Denne perioden er en del av livet ditt. Den består av slike biter, ikke alltid bekymringsløse og "plysj".

Kommunikasjon

Mennesker er forskjellige, det er viktig for noen å være i selskapet, kommunisere for gradvis å gå tilbake til det normale. Og for noen kan det være tortur å møte andre..

Bare du vet hva som passer deg best. Plutselig er det virkelig verdt å være alene en gang for å hengi seg til minner. Tenk på hva du skal gjøre videre. Gjenopprett og få styrke. Få litt søvn til slutt.

Eller hvis du forstår at det å tenke på fortiden, vil bli likt som i en sump, så er det bedre å hente støtte fra venner eller familiemedlemmer og shoppe, utstillinger, kinoer osv..

Jobb

Prøv å rette oppmerksomhetsvektoren mot arbeidsprosesser. Dette vil gi deg gode utbytter i fremtiden. Men under alle omstendigheter, ikke forlat den eller rabatt den. Som ordtaket sier: "å bryte - ikke å bygge", er det ikke lett å utvikle et bilde. Og hvis du mister kunder, mister tilliten til dine overordnede - så må du møte en ny krise.

Hvis det er nødvendig, ta en ferie, fri eller til og med sykefravær. Faktisk er sjelen din nå syk. Og du har all rett til å ta en pause for å helbrede henne.

Hvis du av flere grunner ikke har jobb, kan du begynne å lete. Selvrealisering vil bidra til å sprette tilbake, øke selvtilliten og generelt kampånden. Selv om du ikke trenger det, hvis det for eksempel er passive inntektskilder, kan du tenke på hvordan du kan være nyttig i denne verdenen? Hva du kan gjøre for å forstå at du har funnet deg selv?

For eksempel, ved å hjelpe de som trenger det, vil du få anerkjennelse og takknemlighet. Og bevisstheten om din betydning, din plass i denne verden, helbreder perfekt.

Pessimisme

Viktigst, ikke gi etter for pessimisme. Hvis du merker tanker om at du aldri vil elske noen nå eller ikke vil være lykkelig, kjør dem bort. Og spesielt ideer om selvmord.

Livet er vanskelig, men vakkert. Forutsatt at du legger merke til denne skjønnheten. Og det kommer bare an på deg hva det blir fylt med. Hvilke arrangementer, møter, bekjente.

Tro meg, det blir lettere for deg over tid. Og nå er det nødvendig å avtale det faktum at en periode ikke vil være lett. Som definitivt vil ta slutt.

Med forkjølelse begynner få mennesker å tenke at de for alltid vil forbli med rennende nese og hoste. Vanligvis innser en person at han må "falle ut" i en uke og avbryter planer, liggende i sengen. Gapet og de medfølgende følelsene kan også tilskrives en sykdom. Så hvorfor ikke ordne vilkårene for restitusjon, akkurat som med forkjølelse.?

Fullføring

Hvor lenge denne tilstanden vil vare, avhenger bare av deg og viktigheten av personen du har mistet. Fra viljen til å møte ansikter til ansikt med opplevelser som er ganske vanskelige og skremmende øyeblikk. Jo mer aktivt du ignorerer dem og devaluerer dem, jo ​​lenger vil de dvele, noe som gjør det vanskelig å leve fullt og puste dypt.

Det varer vanligvis fra flere uker til tre måneder. En gang i halvåret kan det være "sammenbrudd", men over tid vil de forsvinne.

Men ikke gi opp. Bare vær tålmodig, så vil du kunne takle alle problemene. Hvis du forstår at du ikke kan gjøre det selv, kan du søke hjelp fra en spesialist. Sammen vil det være lettere å finne løsninger på hvordan man kan bli kvitt pine.

Vi anbefaler deg også en artikkel om hva du skal gjøre når du ikke vet hvordan du skal leve riktig og generelt hva du skal gjøre?

Ta vare på deg selv og vær lykkelig!
Materialet ble utarbeidet av en psykolog, gestaltterapeut, Zhuravina Alina

Hvorfor gjør det vondt når man skiller seg fra en ikke-elsket?

Han aksepterte meg ikke, for hver ubetydelig situasjon fikk han hjernen min til å se ut som verdens ende. Sannsynligvis senket han selvtilliten hennes til en annen kvinne så mye at hun videre ville betrakte seg selv en fille som ingen trengte. Det fungerte ikke for meg.

Det kan alltid være vanskelig å skille når du innser at sjansene dine for å møte en annen person er flere ganger mindre enn ti år siden?

Jeg forstår ikke om dette er en frykt for ensomhet eller en slags avhengighet.?

Konsultasjon på nettet Hvorfor det gjør vondt når man skiller seg fra den ikke elskede?

Konsultasjon på nettet Hvorfor det gjør vondt når man skiller seg fra den ikke elskede?

Forklaringen er enkel. Spredning. Metafysikk. For når du bryter, gjør det vondt.

Dette er ikke en avhengighet, alt vil passere og det vil være lettelse at en dysfunksjonell forbindelse er brutt. Lykke til.

Konsultasjon på nettet Hvorfor det gjør vondt når man skiller seg fra den ikke elskede?

Hallo!
Jeg leste meldingen din. Du vet, jeg er veldig glad for at du skilles, for igjen, basert på den samme teksten din, er han tydeligvis ikke verdig deg.

. Hvorfor gjør det vondt når man skiller seg fra en ikke-elsket.
Her, bare ikke så vanskelig å forstå. Du er en vanlig vanlig kvinne og ditt feminine ego, din natur, vekker denne typen følelse. Faktisk, i tusenvis av år har ingenting forandret seg, uansett i hvilken tidsperiode vi mennesker, menn og kvinner lever - en kvinne er alltid "bevaring", "bevaring, bevaring, bevaring av ildstedet", for å bevare, bevare alt som var med en kvinne, eller det er med henne, rundt henne, "vokter av ildstedet, avkom".

Alt dette er normalt og normalt. Men, og du, en sterk kvinne og, mest sannsynlig, internt, forstår du hva du ikke kunne uttrykke i denne meldingen din, før du leser det jeg har angitt nedenfor, for deg - det gjør deg vondt for de tapte årene og tiden som du var sammen med denne personen.

En mann vil dukke opp på din vei som vil akseptere deg slik du er.

Lykke til deg, helse til deg, lykke til deg, vær sterk!

Konsultasjon på nettet Hvorfor det gjør vondt når man skiller seg fra den ikke elskede?

Kjære Irina! Man kan knapt trøste seg med å lete etter årsakene til smerte. Bare åpne sårene lenger. Men etter en viss forsikring må du tenke på årsakene og fremtiden din..

For det første, fra avskjed, faller livsplaner og fantastiske håp som var forbundet med en person på en gang. Men mannen ble tenkt på som en venn og støtte for livet. Og ikke bare for kvinner, men også for barn, som i slike tilfeller er mest berørt, og uskyldig.

Derfor er det viktigste, etter min mening, å glatte ut smertene til barn. Gjør alt slik at skilsmisse ikke allerede er forventet i deres fremtidige liv.

Og da, sannsynligvis, må du lage nye planer i livet ditt. Og jo mer jo bedre.

For det andre er den vanlige oppførselsstilen og så å si rekkefølgen på tingene i huset krenket. Så behagelig som den forrige rutinen var, blir den beroligende over tid. Tvert imot, alt nytt, til og med det beste, er irriterende i starten, får deg til å sammenligne med fortiden. Men det nye blir gradvis sitt eget, kjære.

Derfor må du sannsynligvis endre rekkefølgen på ting, kanskje jobbe. Men det viktigste er selvfølgelig ikke ting, men mennesker. Hvis du klarer å finne en elsket mann, vil mye umiddelbart bli bestemt. Selv om nye bekymringer vil oppstå, et sted hyggelig, et sted ikke veldig. Og selvfølgelig, når du velger, må du ta hensyn til tidligere erfaringer og prøve å forhindre at dagens smerte gjentar seg..

Det viktigste er ikke å gi opp. Det er viktig ikke bare å holde ut, men også å handle! Selv små fremskritt og suksesser vil inspirere til håp og gi styrke til nye prestasjoner..

Hvordan komme over et samlivsbrudd med en kjær?

Å bo sammen eller til og med bare ha et langsiktig forhold til en partner betyr at den andre personen blir en del av de minste beslutningene dine. Hva vil du spise til middag i kveld? Hva gjør du i fritiden? Hvem er du venner med? Når et kjærlighetsforhold slutter, innser du smertefullt at du nå er mest interessert i et annet spørsmål: hvordan du kan overleve avskjed med din kjære?

Hvorfor gjør det så vondt?

Å skille seg med en elsket er en utrolig smertefull opplevelse som er veldig vanskelig å gjennomgå uten emosjonelle og moralske tap. Psykologisk oppfattes avskjed ikke bare som et par sammenbrudd, men også som sammenbrudd av alle drømmer og håp. Svært ofte viser et brudd med en kjær seg å være mye mer smertefullt enn til og med fysisk død, noe som i det minste er irreversibelt. Smertefulle forhold er uutholdelige, men å bryte opp med plager oppleves ofte som et svik og skader selvtilliten og stoltheten til den som blir forlatt.

I det moderne samfunn blir det ofte ansett som en vanære for en kvinne å skille seg fra en kjæreste eller skille seg fra en mann. Det antas at en kvinne er mer interessert i et langsiktig forhold, så hun må gjøre alt mulig (og umulig) for å holde familien sammen. Dette antydes selv om en mann forlater familien av egen fri vilje. Hva kan vi si om de tilfellene når en mann blir forlatt av en kvinne! Derfor, etter å ha skilt seg med en kjær, plages en kvinne ofte av en følelse av skyld og et kompleks av hennes egen underlegenhet..

Selvfølgelig er disse opplevelsene ikke sanne. Avslutningen på et forhold er, om enn en trist hendelse, men ganske vanlig. Så hvorfor fortsette et forhold som gir smerte eller ikke tillater minst en av partnerne å utvikle seg?

Hva kan bli gjort?

Mange par over hele verden tar beslutningen om å avslutte forholdet hver dag, og det er helt normalt. Et annet spørsmål er at når det skilles, er det mange sterke negative følelser og behovet for å løse nye problemer. Psykologiske råd vil fortelle deg hvordan du kan overleve en skilsmisse fra mannen din eller å skille deg fra en fyr uten smerte.

• Innrøm selve bruddet. Etter det første sjokket vil du bli fristet til å synes for synd på deg selv, eller tvert imot å trekke deg tilbake til deg selv, skjule dine følelser av harme, sinne og sorg dypt inne. Så det første trinnet i å bryte opp er å erkjenne virkeligheten i situasjonen og være virkelig ærlig om hvordan du har det;

• Godta hjertesorg som normalt. Smerter signaliserer oss alltid om noe gikk galt og det må rettes opp. Enten det er en brukket arm eller et knust hjerte, smertene signaliserer oss at det er på tide å ta vare på deg selv.!

• Innse at dette også vil passere. Når vi skilles med en kjær, føler vi ofte at livet er over, og vi kan aldri elske igjen. Men før eller senere vil enhver smerte passere, og muligheter vil åpne seg for deg for å bygge nye relasjoner med en helt annen person. Vær forberedt på å akseptere disse endringene med takknemlighet.!

• Bli kvitt alt som minner deg om partneren din. Det er ikke overraskende at din delte fortid hele tiden vil minne deg om partneren din. Her er favorittkoppen hans, og dette bildet du kjøpte i løpet av din første ferie sammen... Finn styrken og kast eller distribuer alt som gjør deg til smertefulle og negative minner. Skjul delte bilder, omorganiser møbler, bytt garderobe og frisyre, finn nye venner og begynn å gjøre det du alltid ønsket!

• Ta ensomhet i gave. Du er endelig alene! Dette er en flott tid å forstå hva du virkelig vil ha. Nyt muligheten til å tilbringe tid alene, begynn å skjemme bort deg selv og gi deg selv små overraskelser;

• Bruk smerte for å motivere din egen utvikling. Sterke opplevelser lar en person vokse og bli en mer moden person. I tillegg, når du vet hvor smertefullt det er, kan du godt finne styrken til å støtte andre mennesker som går gjennom et samlivsbrudd. Ved ditt eget eksempel kan du vise andre at de også kan overleve etter avskjed og bli lykkelige og frie mennesker;

• Gi deg selv tid til å komme deg. En brukket arm leges om seks uker. Regn med at det tar mye lenger tid å reparere det knuste hjertet ditt - men det vil ikke være for alltid. Denne prosessen tar vanligvis ett år eller mer. Men hvis du fortsetter å oppleve smerten ved avskjed selv etter to år, betyr det at du ikke har klart å håndtere følelsene dine for partneren din, og dette har ført deg til en følelsesmessig blindvei. I dette tilfellet, søk profesjonell hjelp fra en psykoterapeut som vil hjelpe deg med å jobbe deg gjennom dine negative erfaringer og komme deg på bedringens vei;

• La følelsene dine rømme ut. Avskjed ledsages vanligvis av mange negative følelser som smerte, sinne, skyldfølelse og dyp tristhet. Hvis du ikke kan uttrykke dine følelser, vil de begynne å ødelegge deg fra innsiden. Så sørg for å finne noen du stoler på og dele dine bekymringer med dem. Det er best hvis en slik person viser seg å være en profesjonell psykolog. Inntil du bryter ned veggen til dine negative følelser, vil den blokkere alle dine positive følelser. Å være i stand til å helt gråte sorgen din er en veldig viktig del av helbredelsesprosessen;

• Tilgi partneren din for å endelig frigjøre deg fra ham. Unnlatelse av å tilgi gjør at vi er knyttet til fortiden. Men ekte tilgivelse er bare mulig når du gir slipp på alle dine negative følelser: harme, sinne og sorg. Hvis du ikke gjør dette, vil dine negative følelser bli projisert på alle dine fremtidige forhold eller vil begynne å manifestere seg med alle slags psykosomatiske sykdommer;

• Slipp fortiden. Noen mennesker, selv flere år etter avskjed, fortsetter å unne seg en illusjon om at deres tidligere partner vil komme tilbake. Lukk døren! Gjenopplev smertene dine og slipp den deretter. Dette vil hjelpe deg med å finne styrken til å komme videre. Ved å beholde minnene fra det forrige forholdet ditt, tillater du deg ikke å starte en ny fase i livet ditt og finne en ny partner;

• Pause. Ikke hopp inn i nye romantiske forhold rett etter et smertefullt oppbrudd. Å prøve å unngå smerten ved å bryte opp på denne måten fører til at du vil gjenta feilene dine i forholdet om og om igjen. Et forhastet forhold har en tendens til å ende i katastrofe fordi du går inn i det av feil grunner. Vent til du endelig kommer deg fra samlivsbruddet før du begynner søket etter en ny partner. Ta deg tid og vær alene med deg selv og tankene dine. Etter en stund vil du kunne se på ditt mislykkede forhold med helt andre øyne, noe som vil bidra til å unngå feil med en annen person;

• Finn en støttegruppe. Ingen mennesker kan overleve et samlivsbrudd alene. Ja, det er ikke nødvendig! Søk støtte fra folk du kan stole på. De vil gi deg innsikt, aksept og et åpent sinn om hva som skjer. Siden du fikk traumer mens du var i et dårlig forhold, vil den enkleste måten å helbrede deg være gjennom et sunt forhold. Be familien din og nære venner om hjelp!

• Ikke gi opp. Selv om du er helt alene og det ikke er noen som støtter deg, forstå at den eneste virkelige feilen er å gi opp å prøve å stå opp hver gang du faller;

• Finn en kilde til styrke. Finn noe for deg selv som vil hjelpe deg å stå og komme deg videre. For noen kan dette være en appell til Gud, for noen kreativitet, og noen vil se meningen i egenutvikling.

Selvfølgelig er det å skille seg fra en elsket en av de vanskeligste, følelsesmessigste og stressende situasjonene. Ingen går gjennom et samlivsbrudd helt uten tap, men ved å bruke disse tipsene kan du komme deg gjennom dette øyeblikket i livet ditt mye lettere..

Over tid

Det kan hende du må møte eksen din for å håndtere presserende saker en stund etter selve samlivsbruddet. Hvis du var gift, må du i alle fall gjøre dette, i det minste for å formalisere din skilsmisse. Hvordan du skal oppføre deg i denne situasjonen?

Prøv å ikke vise eksmannen dine negative følelser, som sinne og smerte, og behandle ham som en forretningspartner. Fiendtligheten i denne situasjonen har ennå ikke kommet noen til gode (bortsett fra advokater). Hvis dere begge oppfører dere på en sivilisert måte, vil skilsmisseprosessen være mye mindre smertefull. Dette er spesielt viktig hvis du har barn. Selv om forholdet ditt til mannen din har vært tidligere, er han fortsatt foreldre. Oppretthold et sivilisert forhold til din tidligere ektefelle, om ikke bare for barnas skyld.

En tid etter bruddet vil du innse at alle smertefulle opplevelser er i fortiden. Nå har du muligheten til å gå rolig inn i et nytt stadium i livet ditt og godta endringene. Bare noen få år vil gå, og du vil bli oppriktig overrasket over at du ikke kunne forestille deg livet ditt uten denne personen og alltid skulle være sammen med ham. Stol på meg, du kan gjøre det! Etter å ha gått gjennom et smertefullt oppbrudd, vil du føle at du har blitt en sterk person. Du vil oppdage at du er i stand til å leve selvstendig og er i stand til å takle eventuelle vanskeligheter og problemer..

Prosessen med emosjonell utvinning etter et langt forhold, spesielt hvis du har vært gift, er sjelden enkel og smertefri. Men hvis mange mennesker har taklet dette før deg, vil du absolutt gjøre det! Etter å ha opplevd tragedien ved skilsmisse eller smerten ved separasjon, vil du bli mye sterkere og definitivt finne din sanne kjærlighet.!

Hvordan komme over et samlivsbrudd og hvorfor det er vanskelig å forlate et nevrotisk forhold

Å bryte opp er alltid stressende og vanskelig å takle. Videre kan en pause oppstå i både sunne forhold og i nevrotiske forhold. Å bryte et sunt forhold er lettere. I slike tilfeller er paret vanligvis i dialog, denne avgjørelsen er ikke en bolt fra det blå. Ofte blir beslutningen om å dra sammen, partnere forberedt på endringer i livet, alle er trygge på sine evner, forventer det beste fra fremtiden og er tilpasset et nytt liv. Selv om avgjørelsen ble vurdert, tar det selvfølgelig tid å følelsesmessig, fysisk og fra et husholdningssynspunkt, skilt fra en partner, gjenoppbygge til en ny rytme. Og likevel, i dette tilfellet oppleves alt dette som noe som kan overvinnes og leve videre..

Å bryte opp et nevrotisk forhold er vanskeligere. I dette tilfellet var det ingen praksis med konfidensiell kommunikasjon i fagforeningen, en åpen dialog, der partnere åpent uttrykker sin vilje og ønsker. Ofte kjenner partnere ikke engang hverandre, ikke søker å forstå partnerens motiver og følelser. Hvis brudd og separasjon kommer som en overraskelse, er det høyst sannsynlig at det var et nevrotisk forhold..

I denne situasjonen går den som ikke tok beslutningen om å dra, gjennom en vanskelig og traumatisk opplevelse. Dette kan forverre kronisk psykologisk traume, som vil "avslutte" en person som allerede er utmattet av bruddet. Heldigvis kan denne opplevelsen bli et vendepunkt i å realisere deg selv og dine behov, patologiske holdninger og ikke-fungerende ordninger innen kjærlighetsforhold (og ikke bare)..

Nevrotisk kjærlighet, som giftige forhold, har sin opprinnelse i barndommen og gjenspeiler forholdet til foreldrene. For eksempel, hvis et barn led av forkjølelse fra foreldrene, er det en sjanse for at han i voksen alder vil se etter den samme partneren. Hans tro på kjærlighet og forhold er knyttet til løsrivelse, så jo kaldere jo bedre..

Et annet eksempel: deprimerte foreldre (eller en av dem) gir ofte skyld hos barnet. Dette skjer automatisk og noen ganger uten at foreldrene innser at barnet hele tiden lider av det faktum at det ikke kan gjøre mor eller far lykkelig. Et slikt barn vil se etter en partner som er vanskelig å behage..

Neurotiske forhold skiller seg fra sunne, ved at partneren i den tidligere "elsker" gjennom lidelse, fordi han dessverre ikke har noen erfaring med et forhold der alle er fornøyde og lykkelige. Han elsker de som ikke verdsetter ham, frastøter og bringer smerte. Et slikt forhold er basert på det faktum at en person besøker fortidens filmer om og om igjen: til tross for at partneren hans er kald, er de likevel sammen, noe som betyr at det ligner på det som skjedde med ham i barndommen - i hans forståelse er dette det er kjærlighet, som han forbinder med enhver form for lidelse, bare for ikke å bli forlatt.

Derfor, når en slik person blir forlatt av en partner i voksenlivet, blir bildet av barndommen hans, der han ikke ble lagt merke til, ikke delte varmen med ham og ikke fulgte oppmerksomhet. Den største frykten for barndommen hans gikk i oppfyllelse - han ble tross alt forlatt. Lidelsen som kommer som respons er kronisk traume. De er så smertefulle at de ikke lar deg se på denne situasjonen på en annen måte og få fordeler av den, for eksempel å gjenkjenne et tidligere forhold som destruktivt, trekke konklusjoner og fremdeles finne den personen som ærlig elsker til gjengjeld..

Defensive reaksjoner i psyken

Hvis separasjonen har ført til gjenoppliving av gamle sår, vil det første å gjøre for å stabilisere den mentale tilstanden være psykologisk forsvar..

• Negasjon
  "Nei, det vil gå og vi vil være sammen igjen!" En person som bruker fornektelse, vil uselvisk se etter tegn på at han har rett. For eksempel kan en kvinne overtale seg selv at selv om partneren forlot henne, dro han ikke til en annen, noe som betyr at hun ikke elsker noen og snart kommer tilbake..
• trengsel ut
  Den forlatte partneren kan gjenta for seg selv: "Ingenting forferdelig skjedde, han vil skade og bli glemt." Dessuten kan denne smerten vare i flere år og bli kronisk. De som klarer å undertrykke ubehagelige opplevelser, tar kanskje ikke hensyn til indre ubehag og følelser av ulykke, ettersom de er vant til dette som sin vanlige tilstand..
• Regresjon
  Denne psykologiske forsvarsmekanismen kan indusere en person til hysterikk - en primitiv form for å fjerne ansvaret for det som skjer. Eller tvert imot, ved å gå tilbake, kan en person bokstavelig talt fryse: følelser, så vel som vilje, appetitt, lyst til å leve, forsvinner. En depressiv periode kan begynne.
• Sublimering
  Velkjent for de som har en tendens til å overse ubehagelige opplevelser. Ved å sublimere kan en person fullstendig gå i arbeid eller andre aktiviteter som hjelper å glemme og ikke tenke på den traumatiske hendelsen.
• Akutte reaksjoner, aggresjon mot andre og auto-aggresjon
  Hvis stresset i psyken er stort, vil det se etter en vei ut, for eksempel i form av akutte reaksjoner: aggressive angrep, en tøff kommunikasjonsstil (for eksempel på jobb eller bilkjøring), sinte innlegg på sosiale nettverk, hyppige seksuelle kontakter som bærer en følelse av skuffelse, forlater alkohol og narkotika.

Alle disse forsvarene fungerer ubevisst, det vil si at de ikke vises etter en persons vilje og ønske, men automatisk. Sinnet kan si at drikking er dårlig, men lidelse kan være så utålelig at enhver metode som lar deg i det minste øke terskelen for smerte blir passende..

Det er en annen beskyttelse, lokalisert på bevissthetsnivå, som kan kontrolleres og brukes til rett tid. Dette er den såkalte psykologiske kompensasjonen, som kommer til uttrykk i adaptiv atferd. For eksempel, for ikke å møte en eks, blokkerer de ham i telefonboken, sosiale nettverk og unngår å møte. Den motsatte situasjonen skjer også: For å bedre navigere i det som skjer og få det mest komplette bildet, blir den nylige partneren plassert i synsfeltet. Bak dette kan det være ønsket om å avklare alt til minste detalj og nok en gang sørge for at "dette faktisk skjer".

Uansett hvilken type forsvar som fungerer, må du huske at dette er en naturlig reaksjon fra psyken på alvorlig stress, og beskyttelser utfører en viktig funksjon - for å beskytte den mot ødeleggelse. Det er viktig at sørgefasen kommer etter forsvarsfasen, når det faktum at alt er over er anerkjent, og du kan sørge over smertene dine - alt dette er en naturlig prosess når du arbeider gjennom tap av forhold til en kjær.

Hvordan hjelpe deg selv

Å bryte med en kjær er en stor belastning for psyken. Vi sier ikke bare "hjertet går i stykker" eller "sjelen gjør vondt" - kroppen går faktisk gjennom et alvorlig psykofysiologisk stress. Kardiovaskulærsystemet, fordøyelsen, hormonene, søvnen og evnen til å hvile, den naturlige strømmen av rytmen på dagen og natten - alt dette kommer under angrep.

Under vanskelige livsendringer er det veldig viktig å huske at du er i en ukjent tilstand for deg selv, og om mulig hjelpe deg selv. Spis fullt, få nok søvn, gjør øvelser for å avlaste stress, spis de matvarene som gir styrke og ikke belaster kroppen.

I rettferdighet må det sies at det ikke er mulig å gjøre noe i det hele tatt i alle stadier av stress. Noen ganger ligger det flatt og stirrer på en vegg den beste måten å hjelpe deg selv på. Ta vare på deg selv hvis mulig - ta deg fri fra jobb og bestill takeaway i stedet for å lage mat. Prøv å forberede deg på rommet og tiden der du fullt ut kan overgi deg til dine erfaringer..

For at tapsprosessen skal fortsette uten komplikasjoner og slutte, er det veldig viktig å ærlig gjennomgå alle trinnene. Etter at den første bølgen av sjokk har avgått, begynner aggresjonsstadiet, ispedd rasjonalisering - ønsket om å snakke med en partner igjen og igjen og dermed forbedre forholdet (det såkalte forhandlingsstadiet). Disse trinnene kan ta forskjellig tid - hver person har et individuelt kurs, og dessverre er det umulig å forutsi varigheten.

En av de siste stadiene er depresjon - ikke så akutt, men stabil tilstand. Det er lett gjenkjennelig ved tap av energi, kjedelige følelser og reaksjoner, manglende evne til å motta glede, søvn og appetittlidelser. Til tross for den vanskelige kursen er dette en veldig viktig periode som forbereder oss på den endelige løsningen på situasjonen - scenen for å akseptere og avslutte sorg..

Dessverre er det ingen oppskrifter for hvordan du kan forkorte det mest smertefulle stadiet, men for å lindre tilstanden, tillat deg å gjøre hva du vil. Hvis du vil dra - prøv å gjøre det, hvis du vil låse deg inne i leiligheten - prøv å ta sykefravær. Ikke forsøm andres hjelp, men sett grensene for det som er tillatt: fortell familie og venner hvordan de kan være nyttige for deg og hvor tett du er klar til å kommunisere nå. Be om ikke å diskutere bestemte emner med deg, ikke å arrangere overraskelser for deg å "røre opp" og så videre. Fortell dem åpent hva du trenger, fra hverdagens behov til følelsesmessige behov. Din oppriktighet vil bidra til å skape kommunikasjon med venner og familie, som dessverre ikke alltid vet hvordan de skal oppføre seg riktig i slike situasjoner..

Hva er kommunikasjon i et forhold og hva har avskjed å gjøre med det

Forstyrret kommunikasjon er en av hovedårsakene til at partnere beveger seg bort fra hverandre og slutter å vurdere tilstrekkelig tilstand. For å forhindre dette, vær oppmerksom på om det er en tilbakeholdenhet mellom deg og partneren din, stillheten i følelser eller fakta, eller kanskje noen i paret ditt forventer at tankene hans blir lest, og dermed unngår ansvar ? Stillhet, uvitenhet og referanser til sosiale standarder og generaliseringer ("Du er en mann!" Eller "Kone burde.") Ødelegg tillit og intimitet. Det særegne ved ditt unike forhold kan erstattes av "livsprinsipper" og opinionen om hvordan alt "skal være", som forhindrer deg i å følge et spesielt scenario som passer for paret ditt..

Riktig bygd kommunikasjon bestemmer ikke bare graden av nærhet og ærlighet til hverandre (og overfor seg selv), men også stilen til konfliktløsning. Familieterapi bygger på denne ideen: ved å gå inn i den, lærer partnere trygge måter å uttrykke sine ønsker, lidelser, frykt, lære å gå i konflikt og løse det. Terapeuten, som dommer, observerer dialogen, leder begge partnere for å sikre at de får et resultat og tilfredshet fra interaksjonen.

Hvis du føler at du ikke har noen styrke igjen til å ikke forklare hva som skjer mellom deg, ta flere økter med parterapi. Det vil raskt bli klart om du trenger å fortsette å jobbe med forholdet, eller om du skal stoppe det. Det er viktig å huske at terapeuten ikke velger sider og ikke vil støtte leken til en av partnerne til skade for den andre. Terapeuten fungerer som en oversetter mellom to personer som av en eller annen grunn begynte å snakke forskjellige språk.

Hvordan unngå et destruktivt scenario i fremtiden

Et gunstig psykologisk klima i et forhold, avhenger blant annet av hvor tydelig hver partner forstår sin rolle, nemlig: av hvilken grunn han er i disse forholdene og hvorfor han trenger dem.

Nevrotiske eller giftige forhold er forskjellige ved at de brukes til å redusere graden av personlige nevroser og trene personlige problemer. Hvis begge partnere "falt sammen" i nevroser, kan foreningen være stabil og sterk. For eksempel møter den som det er viktig for å utøve kontroll i forhold til den nærmeste personen den som på grunn av sine egne barndomstraumer gjerne aksepterer denne kontrollen.

Et annet tilfelle er når en av partnerne ikke trenger å utarbeide et patologisk scenario og fremdeles møter en mindre stabil person og fungerer som en konstant kilde til "utslipp og ladning" for ham. Da vil personen som fungerer som en testplass for nevrose sannsynligvis ønske å forlate forholdet som tømmer ham..

Andre roller vi spiller i relasjoner kan læres gjennom transaksjonsanalyse. Hovedideen med denne metoden er at hver og en av oss i forskjellige livssituasjoner tar stillingen som et "barn", "foreldre" eller "voksen". Hver av disse rollene har sine egne egenskaper, og når du lærer deg atferdsmønster, kan du korrigere holdninger og utilstrekkelige forventninger fra forholdet. Dette er viktig fordi en fullverdig og mangesidig sterk forening er mulig når to "voksne" møtes, som kjenner deres behov, grenser og deres svake punkter. Å kjenne til disse svakhetene lar deg ikke provosere situasjoner der de kan manifestere seg til skade for paret..

Alt dette høres komplisert ut, men i virkeligheten trenger du ikke ha kunnskap om teoretisk psykologi i det hele tatt for å ha et sunt og sterkt forhold. For å velge riktig partner, er det viktig først og fremst å løse dine personlige problemer, bli kjent med deg selv, finne ut dine preferanser, forstå hva som tiltrekker seg mennesker og hva som frastøter. Merk for deg selv som du klarer å bygge sterk kontakt med, og som du ikke vil se selv i venner. Ikke glem hva som er verdien i et forhold, hva slags forening du vil bygge med en annen person og hvordan du ser lykken i et par.

Hvordan håndtere smerten ved separasjon: 9 tips

For å hjelpe smertene ved et brudd forsvinne, bruk tips for å hjelpe deg med å bryte opp..

Ikke lov å være venner

I en ideell verden skilles tidligere elskere med et smil og lover å være venner til graven. I virkeligheten kan det være vondt å se noen som pleide å gi kjærlighet og hengivenhet, og nå legger andres bilder på skrivebordet. Hvis sårene ikke har grodd, må du tillate deg å være egoistisk og ikke love å bli hos din eks eller eks. I det minste til øyeblikket da lidenskapene avtar og sjelen til sjelen gro.

Unfriend på sosiale medier

Problemet med vår tid er at hvert trinn i en person blir fanget på Internett. Hvis hjertet ditt er knust, snu siden og ikke vær venn med eksen din på sosiale medier. Du trenger ikke å vite hvor eks-kjæresten tilbrakte ferien, som han gikk på kino sammen med, eller hvilke gaver hennes nye kjæreste ga henne gårsdagens lidenskap. Hvis hånden ikke stiger for å trykke på den ettertraktede knappen, utelukk i det minste nyheten om den tidligere fra feeden. Og der - tiden vil vise.

Slett lagrede meldinger og dialogbokser

Nytt liv - rene arkiver i telefonen og sendebudene. Så synd som fortiden er, slett alle chatmeldinger for å unngå fristelsen til å lese dem på nytt i en melankolsk stemning. Ellers får du berusede raserianfall, samt samtaler som du senere vil skamme deg over. Begge to er allerede forskjellige mennesker, og det er ingen retur til fortiden. Det er på tide å fjerne minnet.

Slett nummeret til ex

Påtrengende samtaler med forsøk på å forklare seg vil ikke være til fordel for noen. Du vil bli skadet, din eks vil bli flau. Fjern antallet ekselskere rett etter samlivsbruddet. Etter et par måneders stillhet i luften, vil du kanskje ikke kommunisere med noen du en gang elsket lidenskapelig.

Omorganiser leiligheten

Etter avskjed vil jenter ofte gjøre noe med utseendet sitt: til tross for førstnevnte, å klippe seg eller farge håret vågalt rosa. Ikke verdt det. I stedet må du omorganisere leiligheten din eller i det minste soverommet ditt slik at ingenting minner om late søndag morgener i sengen. Kan du ikke omorganisere møblene? Kjøp et par nye sett med undertøy. Et nytt kapittel i livet - nytt sengetøy. Gutter, det vil ikke skade deg heller..

Gå inn for sport

Sport hjelper ikke bare med å stramme kroppen, men øker også humøret gjennom produksjon av endorfiner. Hvis smerten ved avskjed er for mye, kan du registrere deg for boksing og slå boksesekken hjertelig. Naturligvis under tilsyn av en trener.

Ta deg tid til å møte andre

Spontan sex med ukjente mennesker har ennå ikke kurert noen fra hjertesmerter. Det vil bare bli verre. Ta deg god tid, ta vare på deg selv, ønsket om å inngå et forhold kommer senere. Se alle filmene og programmene som den tidligere halvdelen ikke ønsket å se, gå til de stedene der det ikke var tid til å gå i forholdet. Tenk på 30-dagers kjærlighetsavgift.

Ikke sutre på sosiale medier

Ta deg tid til å fortelle verden hvor vondt du er. Smerten vil passere, men sedimentet og klynkenes herlighet vil forbli. Legg igjen tåkete statuser, tårevåt vers og andre vanilje ting for tenåringer. Du er høyere og sterkere enn det. Så det er, ett bilde kan lastes opp. Men bare den der du er lykkelig og fornøyd med livet.

Ikke analyser fortiden

“Hvis jeg ikke hadde startet en kamp”, “hvis jeg hadde blitt blond”, “hvis jeg hadde kommet hjem fra jobb tidligere” - kan du fortsette på ubestemt tid. Det er det, toget har gått. Det som måtte skje skjedde. Ikke belast deg selv og ikke analyser fortiden. Det beste er enda ikke kommet.

Hvordan taklet du bruddet? Del i kommentarene!