En far ser på en voksen datter som et sexy objekt? Hva skal jeg gjøre i dette tilfellet?

Før det primitive fellessystemet eksisterte folk allerede. Samfunnet deres var annerledes ved at seksuelle forhold var helt gratis. Det var mulig selv med et barn, til og med med en datter, til og med med en mann. Da tabuet om incest dukket opp, dukket det opp et primitivt fellessystem. Og så går vi avgårde.

Så disse forholdene er en gjentakelse av menneskehetens fortid. Bare med endringen om at tabuet om incest, selv om det eksisterer, har mistet sin relevans med prevensjonen og evnen til å ta abort.

Så moren her er helt klart en tredje ekstra. Hvordan hun vil eliminere konkurrenten, er hennes sak. Du kan sende henne for å studere, du kan sparke henne ut av huset (jeg mener situasjonen vist i filmen "Acid House", selv om den kan være mykere). Men, etter min mening, til det øyeblikket å bli kvitt rivalen, er det bedre å ikke vise mannen og datteren at hun forstår alt sammen med dem. I det minste vil det være håp om at hun tar feil.

Og under oppgjøret er det en sjanse for å være ensom.

Et veldig alvorlig spørsmål. Jeg kan si med sikkerhet: hvis en mann har slike tanker i hodet, så vil han definitivt finne en grunn til å realisere dem. isoler derfor barnet 100% fra ham. Dette er allerede en psykisk lidelse og en diagnose av pedofili. Du bør også være veldig forsiktig med jentas stefar (bare en sak, ikke et gitt eksempel på en situasjon), de kan ofte føle seg tiltrukket og bruke denne muligheten. Videre vil barnet definitivt motta det sterkeste psykologiske traumet som vil sette sitt preg på psyken gjennom hele livet. Så du skal ikke være nær en slik mann, det er veldig risikabelt. Og du skal ikke tro at han ikke vil tørre å gjøre dette.. folk har noen ganger rare ønsker og behov i hodet som må håndteres sammen med psykiateren. Det viktigste er at du løser denne situasjonen på en smidig måte for ikke å gjøre barnet til sentrum for disse problemene. Tross alt er det mulig at han etter isolasjon vil bestemme seg for å kidnappe barnet. Og siden vår rettferdighet bare fungerer i tilfeller av begått handling og ikke regner ut fakta om intensjoner, så er det ikke i stand til å beskytte deg nå, og når handlingen er perfekt, vil det være veldig vanskelig å gjenopprette barnets psyke og muligens helse. Jeg tror det ikke er behov for å være stille, vente og tåle.. motvirker raskt handlinger og maksimal beskyttelse og oppmerksomhet mot barnet!

Familiepsykologen innrømmet at han blir spent mens han lekte med datteren

Samtidig bemerket den 37 år gamle mannen at han anså det som normalt. Livet prøvde å finne ut om dette er slik.

På terskelen til den 37 år gamle familiepsykologen fra Moskva, Anton Udovenko, publiserte han et innlegg på nettet, der han uttalte at han blir spent når han omfavner sin egen datter på fem år. Å merke seg at han var "litt skamfull og engstelig", fordi "hvis barn blir vekket, så en pedofil," kommer Udovenko til slutt til konklusjonen: "det som er naturlig er ikke stygt".

Mange brukere av sosiale nettverk var sjokkert over denne anerkjennelsen. "Og etterforskningsmyndighetene er ennå ikke igangsatt?" - la de merke til.

Men det var også de som ikke så noe galt med dette og også anså det som normen. Her er noen eksempler på slike kommentarer (forfatterens tegnsetting beholdt):

"Hva alle de store fordelene. Samfunnet er alltid klar til å fordømme, det er normer), anstendighet). Selv psykologer!) Du blir tilbudt å ikke snakke om problemet, det er flott!)"

"Dette er ikke et PROBLEM. Dette er virkelighet, normal virkelighet."

"Å ønske barnet ditt og føle seg oppvokst er forskjellige begreper. Men du kan forstå på den måten som er tilgjengelig for deg.".

Livet bestemte seg for å ordne opp i dette problemet: er det normalt at faren opplever seksuell opphisselse når han kommuniserer med sin lille datter, eller er det på tide å redde barnet?

Hva eksperter sier

Ilya Shabshin, en praktisk psykolog ved Moscow State University og en ledende sexolog ved et psykologisk senter i Moskva, er overbevist om at et barn i en normal person alltid er et aseksuelt objekt og ikke kan utvikle "opphisselse" ved kontakt med ham.

- Ønsket om et barn er et tabu. Ja, en flyktig fantasi, til og med en erotisk, er mulig, siden hjernen er en veldig kompleks enhet og fungerer i henhold til sine egne regler, reagerer den også på eksterne provokatører. Men jeg liker ikke i dette brevet en positiv vurdering av hva som skjer og å sette det opp som en norm. En tilstrekkelig person har ikke ønsker for datteren sin! Faren har en grensestatus, oppsummerer psykologen.

Ilya Shabshin presiserte at i dette tilfellet trenger faren å undertrykke seg selv, og ikke legemliggjøre sin tiltrekning i spill med seksuelle konnotasjoner. Tross alt er det en ting å spille kuber, og en annen ting å spille en "hest". Til slutt kan faren "spille".

Ilya Shabshin la også til at det nå er en trend å dele deres erotiske historier, og folk er lettet over å høre at noen har det samme forholdet. Imidlertid bemerket han nok en gang at den beskrevne saken er alarmerende fra synspunktet til forfatterens psykoseksuelle tilstand..

Et fullverdig medlem av All-Russian Professional Psychotherapeutic League, sexolog Elena Malakhova bemerket også at farens følelser og oppførsel er unormal. Årsakene kan være forskjellige: mangel på intimitet med en ektefelle, skade i barndommen eller sykdom.

Mulige konsekvenser

Elena Malakhova bemerket at publisering av slike ting er spesielt uakseptabelt hvis en person posisjonerer seg som en familiepsykoterapeut (som Anton Udovenko gjør).

- Uttalelsen fra en slik person frigjør hendene til andre mennesker med lignende funksjonshemninger. Hvorfor ble det offentliggjort? En person leter etter gratis partnere som kan dele følelser, som i dette tilfellet er avvik, sa hun..

Spesialisten presiserte at barnet vil være den første til å lide: jenta kan utvise avvikende oppførsel, som prostitusjon og promiskuøs sex..

- Det er tre stadier i seksuell perversjon: den første fasen, når en person har kritikk av sin usunne tiltrekning. Han ser ut til å ønske realisering av motiver, men på den annen side føler han seg umoralsk. Den andre fasen er når kritikken svekkes og en person aksepterer seg selv. Og den tredje er når den seksuelle lysten blir realisert. Pappa vil ikke være i stand til å beherske seg på lenge. Og muligens vil det være seksuelle kontakter. Faren kan være alvorlig syk, og han trenger selv hjelp, advarer spesialisten..

Ilya Shabshin ba også om å tenke på fremtidens barn.

- Jeg hadde en klient som så på en pornofilm med faren som barn. Nå har hun et problem: hun får ikke tilfredshet med å være nærmere. Hun kunne ikke kose seg med noen av de 20 mennene. Moralsk: barnet trenger å begrense spillene. Du kan fantasere, og deretter innse med din kone, - sa han.

Barnepsykologen Elena Mironova bekreftet at handlinger som har en seksuell konnotasjon kan påvirke barnet i fremtiden..

- Et barn på 4-6 år forstår allerede at noe er galt. På den ene siden vil han ikke delta i dette, men på den annen side liker han det, fordi han føler foreldrenes kjærlighet. Ambivalens oppstår, og da øker barnets angst og selvtilliten avtar. I ungdomsårene kan dette forårsake hyperseksualitet eller omvendt frigiditet..

Hun la merke til at barnet ikke er gjenstand for å stimulere foreldrenes følelser. Dermed anerkjente alle spesialister enstemmig situasjonen som usunn..

Electra-komplekset: datteren er ikke venn med moren sin, men med faren. Er dette bra eller dårlig?

Jentekompleks

Sigmund Freuds student Carl Jung introduserte et spesielt navn for Oedipus-jentekomplekset - Electra-komplekset.

I utgangspunktet er jenta like knyttet til faren og moren, men så utvikler hun et spesielt tilknytning til faren. I en alder av 5-6 år drømmer jenta, når hun blir voksen, om å gifte seg med faren sin. Samtidig blir hun fiendtlig mot moren..

Noen eksperter mener at en kvinne som har idealisert faren siden barndommen, overdriver sin verdighet, utvikler det såkalte Electra-komplekset. Hennes erfaringer med unge mennesker er frustrerende for henne. I ungdomsårene plages hun av motstridende forhold til foreldrene, hun begynner å bli misunnelig på faren sin for sin egen mor, og krever økt oppmerksomhet fra ham. Andre problemer begynner når jenta vokser opp.

Men ofte er en slik kvinne godt utdannet, hun har som sagt et maskulin, bemerkelsesverdig sinn, i kommunikasjon er hun veldig vennlig, en ekte assistent og student av sterkere kjønn. Men ikke noe mer, hun er ikke en flørt. Ingenting personlig, bare arbeid. Siden barndommen drømte hun om ikke å være som moren, og hun gjorde det. Det er ingen lykke i det personlige livet, vel, hva du skal gjøre, det er ingen fullkommenhet i verden.

En slik kvinne kan gifte seg med en mann som er mye eldre enn seg selv - også en ganske vanlig historie..

Pappa, mamma, jeg er den beste familien

Jeg har foran øynene et levende eksempel på det klassiske Electra-komplekset. Typisk familie: mamma, pappa, datter. Mer presist: pappa, datter og mamma. Pappa er overingeniør for et stort anlegg, en ansvarlig og travel person, men samtidig glemte han aldri sin elskede datter, han gjorde mye av henne.

Av en eller annen grunn ønsket han at datteren hans skulle bli lege. Snakker om suksessen til datteren sin, sa far alltid "vi": "Vi gikk på college", "Vi fikk jobb på klinikken".

Alt er bra med dem. Bortsett fra at datteren ikke skal gifte seg. Det er også nødvendig å finne den samme sunne mannen, den smarte og omsorgsfulle personen, som for eksempel pappa. Han burde være interessant, som du trenger - dominerende, som du trenger - mild. Men hvor du finner dette?

Far er omtrent seksti, mamma er litt over femti, datteren er omtrent tretti. En dag hadde datteren min en beundrer. En skilt mann, mye eldre enn henne, men romantikken deres varte ikke lenge.

Heroes of Hellas

Tradisjonelt er navnet på komplekset hentet fra gammel gresk historie. Handlingen til Sophocles 'tragedie "Electra" fører oss tilbake til trojanerkrigens tider, da kong Agamemnon kom tilbake til hjemlandet og ble drept av kona Clytemnestra. Etter å ha utholdt kampens vanskeligheter og farer, dør helten (han er også den første mannen til Elena, som forlot ham til Paris) i sitt eget basseng.

I stykket returnerer sønnen til Agamemnon, bror til Electra, Orestes til hjemlandet. Helt siden faren ble drept har Elektra levd med viljen til å hevne seg. Og denne hevnen finner sted. Electra blir hjernen bak drapet og overtaler Orestes til å begå det.

For oss som har mottatt leksjonene i kristendommen, virker noe fra de gamle grekerne naive, noe uforståelig. Vi ønsker å skille det viktigste fra det sekundære, Guds vilje fra forfengelige ønsker. Vi ønsker å forstå, tilgi og leve videre med letthet og fred. Og i eldgamle tider drømte ikke folk om et lett liv.

Greske lidenskaper i en russisk ni-etasjes bygning

Tragedien til Sofokles kom til tankene mine når jeg en gang måtte skrive om et underlig drap. Ved døren til leiligheten hennes ble moren til en skolejente, Anya L., knivstukket til døde, som fortalte etterforskerne at hun hørte skrik, men var redd for å dra.

Anya var ny på skolen, akkurat som en annen student - Zhenya. Kanskje det var derfor de ble tiltrukket av hverandre. Tilnærmingen varte i litt over ett år. Anyas mor likte Eugene. Galina Vladimirovna motsatte seg ikke at han overnattet hos dem - i det minste en eller annen fyr i huset.

Rett etter begravelsen søkte barna seg til registret for å registrere forholdet sitt uten å vente førti dager etter døden. Vi ønsket å reise på tur, men slektninger frarådet det: det er uanstendig.

Etterforskningen gikk sakte. Hvis du bare hadde gjettet på drapsdagen for å se inn på badet! Der, et sted under det skitne linet, ville de ha funnet Zhenyas blodige klær. Hun ble brent senere, etter begravelsen.

Nedsenket i en virvelvind romantikk, anya ikke dukket opp på skolen i seks måneder. Hun ble ekskludert, og den siste samtalen, samt turen gjennom Den røde plass, måtte finne sted uten henne. Evgeny - en idrettsutøver, en forsvarer av skolens sportslige ære, ville sannsynligvis ikke bli ekskludert. Men å utelukke henne, men det er han ikke, er ikke pedagogisk.

Mor visste ikke helt i det siste øyeblikket at jenta hadde falt fra skolen. Hun var ikke så forsiktig med datteren, hun reiste henne i alvorlighetsgrad. For å ikke irritere moren igjen bestemte de seg for å drepe henne.

Men det er ting som ikke endrer seg til enhver tid. Siden Sofokles tid løser drap ikke problemer, men skaper bare nye. Barna gikk i fengsel. Og hvis de ikke hadde begått drapene, hadde de kanskje nettopp fått en avtale med en psykoanalytiker.

referanse

I sexologi er et kompleks en gruppe erotiske opplevelser som bestemmer drivkrefter, seksuell oppførsel og til slutt en persons livsstil. Dette er noen ubevisste opplevelser som, farget med følelser, fragmentariske minner, "vage" driv, påvirker den indre strukturen til personligheten.

Spesialistkommentar

Andrey Strelchenko, doktor i medisinske vitenskaper, psykoterapeut, leder av Professional Psychological Club:

- Manifestasjonene og alvorlighetsgraden til ethvert kompleks kan både forbløffe andres fantasi, og gå nesten umerkelig for et nysgjerrig syn.

Det følelsesmessig tettere båndet mellom datteren og faren skyldes menneskets dyre natur. Denne dyrenaturen deler ikke mennesker i fedre, mødre, bestefedre, bestemødre og barn, men i menn og kvinner. Det er en alfahann i flokken, det er unge og gamle kvinner. Konstant konkurranse tvinger alle til å være i god form, hold deg i form.

For en jente er farbildet den sjablongen som hun, som voksen, leter etter sin livspartner. Det er bra når dette bildet fullt ut inneholder det nødvendige maskuline prinsippet. Da øker sannsynligheten for at datteren vil være lykkelig i sitt personlige liv..

Videre trykker den lille jenta ikke bare (og ikke så mye) de ytre, fysiske egenskapene til faren hennes, men hans forhold til kona - moren. Og jenta får i større grad tilbakemelding angående vurderingen av farens maskulinitet fra moren. Hvis denne tilbakemeldingen er objektiv, "riktig", og familieforhold er harmoniske, vil det ikke være grunnlag for misunnelse på moren eller lyst på "sukkerfar" i voksen alder. Det vil bli søkt etter en partner som sannsynligvis vil gi nettopp et slikt forhold som er kjent og forståelig.

Mekanismen som utløser en datters misunnelse mot moren, er oftest sistnevntes dårlige oppførsel. Barn er "flere dyr" enn voksne. Den ufrivillige konkurransen til en liten kvinne i forhold til sin egen mor slukkes lett av manifestasjoner av kjærlighet. Det er viktig å vise forståelse og ikke lage en tragedie ut av barnets spontane følelses manifestasjoner..

Electra-komplekset i psykologi. Hvordan bli kvitt Electra-komplekset?

Når vi ser på gaten en mann som går med datteren sin, blir vi umiddelbart rørt. Hvor rørende det er: sterke hender tørker forsiktig kinnene med iskrem, og forsiktig stikker den bortkomne tråden inn i pigtailen. Krummen klemmer i mellomtiden stadig faren sin og etterlater ham ikke et eneste skritt. Vi er overrasket over en så oppriktig og dyp gjensidig hengivenhet, og mistenker ikke hvilke konsekvenser det er fulle av i fremtiden..

Legenden om Ødipus

Mange har hørt denne tragiske historien. Det var hun som ble den primære kilden som psykologer hentet informasjon fra i studien av Oedipus-komplekset og Electra-komplekset. Følgelig ble navnene gitt identiske. Når det gjelder gammel gresk mytologi, var det hun som fortalte verden om den lille prinsen Oedipus, som ble født av Theban-herskeren Laius og hans vakre kone Jocasta. Parets glede ble formørket fra de første dagene av babyens eksistens, som oraklet forutsa drapet på sin egen far. For å unngå en trist skjebne beordret Lai å ta gutten til fjells og la ham være der for å klare seg selv.

Electra Myten

Røttene til problemet går også tilbake til gamle greske myter. De ble grunnlaget for å beskrive Oedipus-komplekset og Electra-komplekset i moderne psykoanalyse. Navnet på det siste konseptet ble gitt av den berømte studenten til Sigmund Freud - Carl Gustav Jung. Han hevdet at Oedipus-komplekset manifesterer seg i den blinde tilbedelsen av en mor av sin egen sønn. Resultatet er hans manglende evne til å bygge personlige relasjoner, siden blodforelderen er den ideelle kvinnen for ham hele livet. For jenter har de også dyp hengivenhet for faren deres og konkurrerer med moren om hans oppmerksomhet. Til tross for protester fra Freud, som bare brukte begrepet "Oedipus complex", den analoge som Jung foreslo, tok perfekt rot i psykologien.

I følge mytologiske historier elsket den vakre jenta Electra faren Agamemnon så mye at hun etter sin død i lang tid ikke kunne gjøre opp med den triste omstendigheten. Derfor overtalte hun broren Orestes til å drepe moren og kjæresten, som hun anså skyldig for farens død. Slik ble det født en fantastisk myte som ga psykoanalysen konseptet "Electra complex".

generelle egenskaper

Problemet kan bli lagt merke til allerede i ganske ung alder. Electra-komplekset hos jenter manifesterer seg omtrent 5 år i form av en uimotståelig tiltrekning til faren. På det underbevisste nivået har den en seksuell konnotasjon, i virkeligheten tar den form av et varmt, tillitsfullt, men samtidig smertefullt knyttet datterforholdet til faren, misunnelse på moren og aggresjon rettet mot henne, sinne. Mellom en voksen kvinne og en baby går forbindelsen tapt, følelsene blir kalde - de blir nesten fremmede.

Forutsetninger

Psykologer skiller mellom tre hovedplattformer som Electra-komplekset ifølge Freud kan vokse og utvikle seg trygt:

• Den fysiske likheten til jenta til faren sin. I dette tilfellet anser hun seg ikke bare for å fortsette blodet, men også en helhet, en andre halvdel, uten hvilken han ikke kan leve en dag..
• Mislykket ekteskap mellom foreldre når moren blir årsaken til oppløsningen. Den avviste faren virker for barnet ulykkelig, blott for ømhet og omsorg. Derfor tar hun uvitende funksjonene til en kone.
• Foreldrene ville ha en gutt, i stedet ble det født en jente. I dette tilfellet prøver hun å bevise at en uventet datter vil overstreke enhver arving. Hun prøver å bli en "ønskelig sønn" for pappa: hun tilbringer all fritiden med ham, bygger tillitsfulle forhold.

Interessant, disse lokalene fungerer på et ubevisst nivå og danner et hemmelig ønske hos jenta om å bli identifisert med faren. På denne måten prøver hun uvitende å forhindre skilsmisse eller å oppnå foreldrenes kjærlighet..

Åndelige grunner for identifikasjon

Jenta identifiserer seg med faren på grunn av en rekke faktorer. Først vil hennes egen mor kanskje ha det. Fading følelser, nye forhold på siden eller alvorlighetsgraden av hverdagsproblemer får henne til å flytte fra mannen sin. Prøver å unngå husarbeid, flytter hun dem ubevisst over på datteren. I tillegg ser hun på babyen en likhet med faren, som hun skylder på et mislykket ekteskap, og prøver å ta ut ondskapen på en eksakt kopi av mannen sin..

Utvikling av et kompleks på seksuell basis

Som allerede nevnt, skiller psykologer ofte ikke kjønnsskille i dette problemet, og henviser Electra-komplekset og Oedipus-komplekset til den samme psykiske lidelsen. Gravende dypere er det imidlertid noen mindre forskjeller. Det er kjent at babyen i utgangspunktet er like knyttet til begge foreldrene: hun elsker moren sin, tilbringer mye tid med faren. Men omtrent 4–5 år gammel oppdager jenta at hennes anatomiske struktur skiller seg ut fra hannen, hvis hovedtrekk er tilstedeværelsen av en fallus. På grunn av det faktum at hun ikke har et tilsvarende organ, føler babyen en akutt mangel på denne delen av kroppen, anser seg selv feil og misunner bærerne av mannlig verdighet.

Mors hat

Jentas far som manndomsbærer blir snart hennes ideal, meningen med livet. Barnet, uten å vite det, opplever en overdrevet tiltrekning til faren, ofte basert på seksuell lyst. Derfor, etter å ha "tjent" Electra-komplekset, ser jenta i moren sin en reell trussel - en rival, den samme "feil" og "fratatt" skapningen som henne. Hat mot foreldrene tar noen ganger en så alvorlig skala at det kan bli en grunn til å begå en forbrytelse - drap. Eller fører til datterenes selvmord på grunn av manglende evne til å realisere hemmelige ønsker.

I motsetning til gutter som, etter å ha prøvd fenomenet, ofte unngår utvikling av et fullverdig ødipuskompleks, blir jenters fysiologi et gunstig miljø for modning av problemet. Med alderen kan slike kvinner ikke unngå en forverring av avviket, noe som fører til alvorlige konsekvenser: forskjellige psykiske lidelser, somatiske sykdommer og nervesammenbrudd..

Skilsmisse og Electra-komplekset

Den klassiske situasjonen som fremkaller avvisning er skilsmisse. I dette tilfellet er det ofte faren som forlater familien og etterlater barnet med en enslig mor. Å finne seg selv uten den tidligere økonomiske og moralske støtten, begynner kvinnen å bryte ned på babyen. Hun kan oppleve hyppige psykoser, overdreven irritabilitet, noe som forårsaker en aggressiv respons fra datteren hennes, spesielt hvis hun er i ungdomsårene. Jenta vil absolutt støtte faren sin på alle mulige måter: de sier at han endelig forsto hva en ond kvinne hans ekskone er. Derfor, for at barnet skal være på din side, må du være veldig oppmerksom på ham, ikke rope og ikke gå i konflikt..

Fars oppførsel

Ofte slør fedre sin paranoide tiltrekning til datteren med uttalt omsorg og vergemål. De lar henne ikke gå på diskotek, møte gutter, sitte sammen med venner på kafé. Selv vanlig kosmetikk og korte skjørt blir tabu. Forelderen er sikker: folk ser i jenta de samme egenskapene som han gjør - modenhet og seksualitet. Derfor begynner hun å beskytte datteren mot samfunnet på alle mulige måter. Etter et slikt moralsk press kan en ung dame vokse opp til å bli en beryktet grå mus som ikke vet hvordan hun skal vise feminin sjarm og medfødt sjarm.

Det er hyppige tilfeller når faren forstår sin feil holdning dramatisk, oppfører han seg. Han skyver jenta bort, slik at hun kan handle helt alene. Electra-komplekset suppleres i dette tilfellet med en manisk følelse av mindreverdighet. En jente kan ikke, ved en bølge av en tryllestav, bytte til en ny virkelighet, hun føler seg usikker og tenker at samfunnet ikke er i stand til å gjenkjenne og sette pris på alle de positive egenskapene til hennes karakter.

Kompleks hos voksne kvinner

Utad er dette en sterk og uavhengig kvinne. Befrielsesnivået er rett og slett utenfor skalaen. Selv velger hun partnere og prøver å oppnå deres beliggenhet. Hvis dette av en eller annen grunn ikke ordner seg, utvikler erobringen av hjertet til en bestemt mann seg til en smertefull mani. Hun kan forfølge kjærlighetsobjektet i årevis, ofte ved hjelp av perverse metoder: utpressing, profesjonell og amatørovervåking, eller til og med anonyme trusler..

Electra-kompleks: hvordan bli kvitt?

For å stille riktig diagnose, må psykoterapeuten kommunisere med pasienten flere ganger. Eksperter sier at hvis du vil overvinne Electra-komplekset, må behandlingen være kompetent og profesjonell. Vanligvis består den av et visst antall økter med lege, kollektive samtaler med mennesker som har lignende problemer. Du vil selv spille en viktig rolle hvis du prøver med alle krefter å la faren din gå. Inspirer deg selv at han er en fantastisk pappa, men som livspartner passer du absolutt ikke.

Datterens tiltrekning til far

Abram Moiseevich Svyadosch

Sexopatologi er en gren av klinisk medisin som studerer seksuelle forstyrrelser, deres opprinnelse, metoder for gjenkjenning og behandling. Sexopatologi er nært beslektet med endokrinologi, urologi, gynekologi, men spesielt nevropatologi og psykiatri, spesielt med læren om nevroser..

Patologien til seksuell aktivitet hos kvinner er en av de vanligste årsakene til funksjonelle forstyrrelser i nervesystemet og indre organer, og derfor er kunnskap om det av interesse ikke bare for sexterapeuter, nevropatologer, psykiatere og gynekologer, men også for leger med andre spesialiteter. Seksuelle dysfunksjoner fører til en forverring av forholdet i familien og ofte til oppløsningen, derfor er forebygging og behandling av disse lidelsene ikke bare medisinsk, men også av stor sosial betydning..

Seksuelle forstyrrelser hos menn og kvinner har vært kjent i lang tid. De er nevnt i gamle egyptiske papyri, Bibelen, så vel som i myter og sagn, men forskere ble interessert i denne saken bare for litt mer enn ett århundre siden..

Et stort bidrag til utviklingen av sexopatologi ble gitt av verkene til S. Freud, R. Kraft-Ebing, A. Forel, V. Stekel, A. Moll, V. M. Bekhterev, L. Ya. Yakobson, G. S. Vasilchenko, A. Kinzi, P. Gebgard, K. Leonhard, V. Masters, G. Derner, K. Imilinsky, E. Sturz og andre.

De fleste arbeidene er viet til seksuell dysfunksjon hos menn. Seksuelle dysfunksjoner hos kvinner skiller seg på mange måter fra de som er hos menn, og selv om de forekommer ganske ofte (hos ikke mindre enn 15% av kvinnene), er overraskende lite studert og dekket i litteraturen..

Hensikten med denne boken er å gjøre leger kjent med klinikken, diagnose, behandling og forebygging av funksjonelle seksuelle lidelser hos kvinner. Men siden den seksuelle funksjonen er sammenkoblet, vil presentasjonen av kvinnelig sexopatologi isolert fra de tilsvarende manifestasjonene hos menn gjøre det veldig vanskelig å få et helhetlig bilde av det. I denne forbindelse blir det i hele boken lagt vekt på seksuelle dysfunksjoner hos menn..

Forfatteren godtar takknemlig råd og kommentarer angående materialet som er presentert i boka, og ber om å sende dem til adressen: 191002, Leningrad, st. Rubinshteina, 25, familielivsrådgivning.

KORT INFORMASJON OM STRUKTUREN OG FUNKSJONEN FOR DE KVINNELIGE ORGANENE

De kvinnelige kjønnsorganene er delt inn i indre og ytre.

De indre inkluderer eggstokkene, egglederne, livmoren og skjeden, de ytre - labia majora og labia minora, klitoris, inngangen til skjeden.

Eggstokken (ovarium) er et parret organ. Det er en gonade der kvinnelige reproduksjonsceller utvikler seg og modnes, og det produseres også kvinnelige kjønnshormoner. Eggstokken er en flat oval kropp med en ganske tett konsistens. Dens størrelse og dimensjoner varierer betydelig avhengig av parenkymets alder og funksjonelle tilstand. I gjennomsnitt er den 3–4 cm lang, 2–2,5 cm bred, 1–1,5 cm tykk og veier 6–8 g. Eggstokkene ligger i det lille bekkenet på siden av livmoren. I eggstokken til en voksen kvinne skilles en kortikal (parenkym) og cerebral (vaskulær) sone. Parenkymet inneholder et stort antall primære follikler (umodne egg omgitt av epitel). I eggstokken til en nyfødt jente er det fra 30 til 400 000 av dem. Modningen av follikler begynner fra puberteten. I løpet av en kvinnes liv modnes ikke mer enn 500 follikler, resten blir absorbert. I løpet av modningen av follikkel, multipliserer epitelceller, follikelen vokser og inne i den et hulrom fylt med væskeformer. En moden follikkel er omtrent 2 mm i diameter og kalles en graafboble. Omtrent midt i menstruasjonssyklusen sprekker (modne follikkelbrudd) og follikkelvæsken helles i bukhulen sammen med eggcellen i den (eggløsning). I stedet for den sprengende graafiske boblen dannes en gul kropp. Hvis graviditet oppstår, forblir corpus luteum til slutten og fungerer som en endokrin kjertel. Hvis gjødsling ikke forekommer, forblir corpus luteum og et arr forblir på plass. Menstruasjonsfunksjonen er nært knyttet til eggløsningsprosessen. Eggløsning og menstruasjon begynner i gjennomsnitt i alderen 12-16 og stopper ved 45-50.

Eggstokken produserer kjønnshormoner - østrogener og progesteron, samt en liten mengde androgener. Østrogener påvirker utviklingen av kvinnelige kjønnsorganer, progresjonen av egget gjennom eggledningen og spredning av det vaginale epitelet. I henhold til tilstanden til det vaginale epitelet hos en kvinne, kan man bedømme nivået av østrogen i blodet og den ovulatoriske eller anovulatoriske karakteren til menstruasjonssyklusen. Det andre hormonet i eggstokken, progesteron, har en selektiv effekt på livmorhalsen. Det forårsaker endringer i det, som er karakteristisk for de tidlige stadiene av svangerskapet, og bidrar til å skape forhold for vekst og utvikling av fosteret..

I den klimatiske perioden reduseres eggstokkene i størrelse (2 ganger): i ekstrem alderdom er vekten deres 1–2 g. Atrofiske endringer i kvinnens reproduksjonsapparat begynner ikke umiddelbart etter at menstruasjonen forsvinner og avslutningen av eggstokkfunksjonen, men etter 5-7 år eller senere.

Egglederne, eller egglederne, ligger på siden av livmoren på toppen av det brede ledbåndet. Lengden er fra 6 til 20 cm, vanligvis 10-12 cm. Den ene enden av egglederen går i livmorveggen og åpner seg i hulrommet, den andre er rettet mot eggstokken. Egget passerer gjennom røret fra eggstokken til livmoren.

Foreningen av egget med sædceller, dvs. befruktningsprosessen, finner vanligvis sted i et rør. Det befruktede egget beveger seg under påvirkning av sammentrekningen av musklene i røret, så vel som de oscillerende bevegelsene til flimmerhårene i det ciliated epitel som ligger på veggen. Den funksjonelle tilstanden til rørets muskler kan påvirkes av både endokrine og nervøse faktorer. Sistnevnte kan tilsynelatende noen ganger forårsake krampaktig sammentrekning av rørets muskulatur, noe som hindrer tilgangen til sædceller. Ulike inflammatoriske prosesser i røret kan også blokkere sædens tilgang til egget og frata en kvinne muligheten til å bli gravid..

Livmoren (uterus) er et uparret pæreformet muskulært organ som ligger i bekkenhulen mellom blære og endetarm. Størrelsen hos en voksen kvinne kan variere betydelig. Lengden på livmoren varierer fra 6 til 9 cm, bredden i området av bunnen er fra 3 til 6 cm, vekten er fra 25 til 100 g. I livmoren skilles bunnen ut - den øvre brede delen, kroppen - den midtre delen og nakken - den nedre delen. Stedet der livmorlegemet passerer inn i livmorhalsen, er innsnevret og kalles livmorhalsen. Livmorhalsen vender mot skjeden.

Veggen i livmoren består av tre lag: indre (endometrium), midt (myometrium) og ytre (perimetri). Det indre laget er en slimhinne foret med et sylindrisk epitel. I tykkelsen på slimhinnen legges kjertler, som utskiller sekreter i livmorhulen. Hemmeligheten til livmorkjertlene er rik på mucin, har glasslegemet og danner ofte en plugg som stikker ut fra det ytre svelget (Kristeller plug).

Inne i livmorens kropp er det et spaltehulrom som passerer inn i livmorhalskanalen. Overgangsstedet kalles indre livmor svelg. Livmorhalskanalen åpner seg i skjeden med en åpning som kalles den ytre uterine svelget. Livmorhulen i en nulliparøs kvinne er en smal trekantet spalte. Lengden på livmorhulen i en nulliparøs kvinne er ca 7 cm, hos en kvinne som føder - 8 cm. Volumet på livmorhulen hos nulliparous kvinner er 1-3 cm 3, hos de som har født - 3-5 cm 3. Livmorlegemet i forhold til livmorhalsen er vippet fremover, det vil si at det er i en tilstand av antefleksjon. Bøyning av livmoren tilbake (tilbakeslag) refererer til patologi. Det pleide å bli tenkt at det kan føre til en følelse av svakhet, svakhet, hodepine, smerter i korsbenet og et brudd på menstruasjonssyklusen. Nå antas det at en feil bend i livmoren bare kan forårsake ubehag i korsbenet og brudd på menstruasjonen.

Konsultasjon 09

Niende konsultasjon

Kommentarer fra deltakerne i mesterklassen:

"Noe jeg egentlig ikke tror på utmerkede seksuelle forhold til min kone. Men det er veldig sannsynlig at kona for denne mannen ble mor. Jeg er selvfølgelig ikke spesialist i sexologi, men det er veldig sannsynlig at far føler det samme med datteren sin i forhold til til morens stilling, det vil si at kona har så å si to mann og en datter. Dessuten er far og datter nærmere hverandre enn mor og datter, ellers vil datteren heller i nært forhold henvende seg til moren. "

"Forresten, denne faren er flott - han, i det minste for seg selv, innrømmet at datteren hans er tiltrukket av ham som kvinne. Og mange innrømmer ikke for seg selv og begynner i stedet å være misunnelige på datteren sin overfor vennene sine."

"Eller kanskje" idealiteten "til kona bare er ekstern? Kona er kanskje IKKE en venn til mannen sin, det vil si ikke en nær person - ja, hun er vakker, intelligent og vellykket, men psykologisk er hun en fremmed for mannen sin. Pluss at hun er enig med kolleger som sier at det er sannsynlig at hun behandler mannen sin som en mamma.
Og så, av en eller annen grunn, vekket forfatterens setning min oppmerksomhet: "JEG LEVER MED KVINNEN min." Det er vanskelig for meg å forestille meg at en person vil si det om noen nær ham. Det er mulig at en person vil si: "Våre ekteskap", "Min kone og jeg", "Vår familie." Og så oppstod en merkelig følelse - at dette ikke var en familie, men et felles levebrød. "

"Forfatteren SER ut til at han kan lese datterens tanker. Dette kan tyde på at han har erfaring, mest sannsynlig fra å kommunisere med en ideell kone, ikke for å uttale seg om problemene som oppstår, men for å drive dem inn i seg selv. I dette tilfellet er det vanskelig å løse problemene som oppstår. i sengen og dette bidrar ikke i det hele tatt til fremveksten av intimitet mellom mennesker. Når alt kommer til alt, så snart det ser ut til at du forstår til slutten av EN ANNEN person, stopper kontakten, for nå kan du tilordne dine tanker og følelser til ham og handle på grunnlag av feil premisser. "

"Faren bør rådes til å tenke på hva datteren hans virkelig vil ha. (?) Kanskje hun lærer å flørte med ham (på en person som det ikke er så skummelt å gjøre feil med), men innebærer ikke et ønske om sex i det hele tatt? Jente 16, og Hun kan bare begynne å føle seg feminin, og hun er glad for å demonstrere dette for alle rundt henne uten å skille, inkludert faren. Og faren hennes tar dette som en samtale. "

"Og forfatteren sier også at han har en datter. Og ikke" datteren vår. ".
Hvem andre vil gi henne glede - kanskje ingen. Før. Men mest sannsynlig er det en krone et dusin av de som ønsker det: en pen jente, hun går på skolen, kommuniserer et annet sted. Det er gutter hvis seksualitet er i orden etter alder, og voksne menn vil sannsynligvis komme over. Men det er heller ikke et faktum at jenta vil ha en erfaren og mild partner: kanskje er hun nå mer kjær for "storm og angrep"? Og generelt er det slett ikke et faktum at hun vil ha sex: det hender ofte at jenter i denne alderen vil ha flørting, frieri, vennskap, hva som helst, men ikke sex. Og de befinner seg i vanskelige situasjoner når de må forklare unge mennesker at de ikke vil ha dette nå (eller så langt).. "

"Seksuelt begjær, IMHO, er dannet i to trinn. Det første er når du bare merker en kvinnes seksuelle attraktivitet. For å føle det faktiske" ønsket ", må du se på kvinnen (vel, eller kjenne henne på nært hold) med riktig holdning. Jeg innrømmer at en slik "stemning" er konstant til stede, så kan du føle seksuell lyst selv etter marmor Venus.
Så det er ikke noe unaturlig med seksuell lyst i seg selv. Men vi gjør selv det "uimotståelige" ønsket. Dessuten, hvis en person er vant til å tilfredsstille alle sine ønsker for enhver pris, kan merket med "uimotståelig" ønske med et uoverstigelig tabu godt føre ham til nevrose..
For å frata ønske om den uoverstigelige etiketten, ville det være bra for forfatteren å se nærmere på seg selv - hvordan akkurat ønsket oppstår, hvilken kjede som fører til det. Det viser seg mest sannsynlig at han selv gjør alt for å få dette ønsket til å oppstå..
En persons vane med å gjøre sine ønsker uimotståelige snakker om en viss egosentrisitet (og posisjonen "som, foruten faren, vil gi henne glede" snakker om uttalt egosentrisitet). Egosentrisitet presser en person til den uunnværlige oppfyllelsen av ønsker, mens han ikke tar mye hensyn til prisen som han eller andre betaler for det. Hvordan kan en slik person takle sin egosentrisitet - vel, sannsynligvis, prøve å innse på alle mulige måter (finne, liste opp) at det er prosesser i verden som fortsetter uten hans inngripen. dessuten er det prosesser der hans intervensjon er upassende. Datterens intime liv refererer utvilsomt til slike prosesser..
Og en ting til: forfatteren skrev at han ventet på råd og var takknemlig på forhånd. Godt spørsmål - HVILKE råd vil han sette pris på? Hvis han selv prøver å svare på dette spørsmålet selv, vil kanskje alt bli klart? "

"Her er en annen tanke - IMHO, mannen trenger noens TILLATELSE for å være" spesiell "i det minste i hans uvanlige følelser for datteren. Det er mulig at hans brev til psykoanalytikeren også er et forsøk på å få slik tillatelse."

KOMMENTAR AV LÆKER NARITSYN:

Først har jeg et motspørsmål til deg: hva vil du egentlig fra en psykoterapeut? Først ser det ut til at du bokstavelig talt nesten ber legen om en overbærenhet for sex med din egen datter :) Så jeg gir ikke ut avlat. Og omvendt: Jeg innfører ikke strenge forbud og ulike vetoer, selv i slike situasjoner. I alle fall er beslutningen "å kvitte seg med eller ikke bli kvitt dette ønsket" opp til deg personlig, og ansvaret for denne avgjørelsen vil også bare være på deg! Jeg kan bare gi deg denne eller den informasjonen (i dette tilfellet, så langt det er mulig i fravær), fordi det er best å ta noen avgjørelser ut fra logikk og kunnskap..
Hva kan du si å dømme etter brevet ditt? Sjansen er at du virkelig "forsikrer deg selv", og på mange måter. Det kan faktisk være mange unge mennesker, foruten faren, som drømmer om å "gi datteren din glede" (og kanskje, parallelt, få denne gleden fra henne). Det er mulig at sexlivet hennes vil bli, skal vi si, tvetydig. Men hvorfor er du så sikker på at det er DU som kan gi jenta en "strengt positiv første seksuell opplevelse" - spesielt hvis hun ser deg utelukkende som en far, og dette vil personlig være et visst psykologisk traume for henne?
Ja, du skriver at datteren din "ser en mann i deg." Men hvorfor betyr det i ditt sinn nødvendigvis "utelukkende mannlig mann"? En jente kan godt se i sin far en mann-beskytter, en mann-rådgiver, en mann-foreldre - og ikke en mulig seksuell partner, og til og med kategorisk IKKE en seksuell partner. Hun trenger nå bare en FAR, som hun kan henvende seg til for faderlig støtte og til og med for en intim konsultasjon (men som selv ikke vil dra henne i sengen). Her er Slike farlige hjelp til å få den første seksuelle opplevelsen, kan du gi datteren din? Spesielt hvis det med dine ord er nok tillit mellom dere for dette?
Hva annet forsikrer du deg selv om - det er at du kjenner innholdet i datterens "ubevisste fantasier". Selv kjenner hun kanskje ikke til dem, vet du? Det er veldig høy sannsynlighet for å "gjøre en feil i din favør"...
Generelt kan vi si at du i fantasien har bygget et slags paradis-tabernakel, der du likevel er frivillig, men seriøst feil :) Her, la oss ta begynnelsen på brevet ditt: “alt i livet er bra, alt er der, alt er fornøyd (inkludert deg selv; kona er den vakreste, smarteste kvinnen, ekteskapet er veldig sterkt, de seksuelle forholdene er utmerket... "La meg stoppe her.
Du ser, i det overveldende flertallet av tilfellene, oppstår den seksuelle tiltrekningen som en far har for datteren sin når faren har en ganske alvorlig uenighet i forholdet (inkludert seksuelle forhold) med moren til denne datteren. I dette tilfellet har denne faren for det første ikke følelsen av at denne kvinnen er hans "andre halvdel og livspartner." Psykologisk er de to fremmede. Og følgelig blir en ung person som vokser opp ved siden av ham, med utvikling av en konflikt med sin kone, ubevisst oppfattet mindre og mindre som en datter, som et vanlig barn. Og for det andre, på grunn av den seksuelle disharmonien i forholdet til sin kone, akkumulerer paven intern fysiologisk spenning; så det er vanskelig å klandre ham, ikke en gammel mann ennå, for det faktum at han ufrivillig blir slått på av en ung jente som går ved siden av ham hver dag hjemme :). Ofte begynner faren som en "beskyttelse mot fristelse" å vise mer presist de "foreldreopplæringsfunksjonene", og så å si trykke "på faderkomponenten": for å styrke selvbevisstheten "ja, dette er datteren min"! Resultatet er et sammenbrudd med en datter som er misfornøyd med at pappaen har slått til.
Så alternativ ett - din selvtillit begynner helt fra begynnelsen av brevet ditt: i det minste hvis du virkelig har en intim tiltrekning til datteren din, så er det i det minste grunn til å tvile på både styrken i ekteskapet ditt og harmonien i ditt intime forhold til din kone, etc. For ikke å nevne det faktum at du er "fornøyd med alt, inkludert deg selv", og bokstavelig talt i neste setning fortelle hvilket problem du har som du ikke liker. Det viser seg ulogisk :)
Forresten, også: siden forholdet til ektefellen din er så tillitsfull, vet hun om ditt ønske? Og hva sier han om dette?
Eller et annet alternativ. I brevet ditt setter du virkelig ut alt som det er: du er fornøyd med livet ditt, og deg selv, og ditt ekteskap og sex i det... Men så er noe annet sannsynlig: at din intime tiltrekning til datteren din til en viss grad er... et fantasifullt inntrykk. Tross alt, hvis faktisk alt er så bra med deg - hvor kom det fra, på hvilket grunnlag ble det dannet? Kanskje du synes et slikt "godt liv" i seg selv er noe ubehagelig? Alt er for bra, så det er til og med kjedelig - du trenger vanskeligheter, spenning, problemer, til slutt. Hva slags problem kunne du tenke deg å fryse sjelen din (og helst ikke bare deg selv)? I det minste her... Og så overbeviser du deg selv gradvis om det. at "du vil ha din egen datter, hvor forferdelig." Men du kan være overbevist om at du selv virkelig tror på det..
... Så du ser - i fravær viser det seg å være veldig tvetydig: enten denne eller den måten. Eller generelt på en eller annen måte annerledes. Men hvordan, faktisk, og hvilke problemer får deg til å føle følelsen du beskrev, og hvordan du (hvis det virkelig er og plager deg) å bli kvitt den "sosialt akseptable metoder" - et råd her vil ikke gå av. Dette må allerede diskuteres mer detaljert, og henviser først og fremst til din bevisstløse; og diskutere det ikke med et fraværssvar på et spørsmål, men med en ansikt-til-ansikt-konsultasjon på kontoret. Og ikke nødvendigvis i min - dette er et problem i kompetansen til mange profesjonelle psykoterapeuter-psykoanalytikere.

Kommentarer fra deltakerne i mesterklassen:

"Det virker for meg at hvis en jente nå begynner å forvandle seg til" snill og skånsom ", så fordi det ikke er hennes, vil hun bli enda mer aggressiv. Men hvis hun sier til seg selv - ja, jeg er en kvinne, men ikke det, som i et bilde fra en bok om hvordan du kan fortjene lykke for deg selv, men dette er hva det er. Og ikke hør på dem, som jeg forsto, mennene som forteller henne dette. Disse mennene er rett og slett ikke henne! Disse mennene er de "virkelige menn ", hva faren hennes var. Og hvis hun ikke vil gjenta morens skjebne, så er det verdt å lete etter en mann som ikke leter etter en" ekte kvinne "for å komme seg under hælen, og deretter gjøre opprør mot dette resten av livet! gi deg selv retten til å være deg selv og vær sikker på at den som knekker deg ikke vil ha det bra for deg, men løser sine psykologiske problemer på din bekostning. han lar seg ikke forelske seg, men hele tiden vet han ikke hvorfor han straffer og retter seg. "

"Hvis en jente er engasjert i" mannlige "aktiviteter, har hun sannsynligvis mannlige venner. Og det er greit. Ingen kjære - vel, nei. Og mange som har en slik at det ikke ville være ekkelt (først og fremst for damen selv)? Det er bare så mange kvinner tåler slike menn, men hun vil ikke. Kanskje hun bare ble torturert av "velvillige" som sier at "de tar ikke slike ekteskap" osv..?
Det viser seg at det mest naturlige er å se om ALLE sier at hun ser ut som en mann, men ikke en kvinne. Og kommuniser med de som ikke selv uttrykker slike betraktninger, det være seg menn eller kvinner. "

“De som omgir henne, synes tilsynelatende slik:“ kul jente, hyggelig å snakke med, ha sex som en venn, bare perfekt. Men her er et liv sammen - nei, så tilgi meg, hvordan kan en kvinne være fysisk sterkere enn meg? Men hvordan kan jeg slå på bordet med knyttneven foran seg, og plutselig gir hun tilbake, så du ikke reiser deg senere? ".
Så en jente, selvfølgelig, burde finne ut av det fra synspunkt på hva slags mann hun trenger, for henne personlig, uten å ta hensyn til de eksisterende stereotypiene..
Det ser også ut til at jenta elsker seg selv og aksepterer seg selv som hun er (vel, hun liker en muskuløs skikkelse, så hun handler i denne retningen og aktivt), men det nåværende miljøet forteller henne hele tiden at dette ikke er mulig, og her er det en intern konflikt - Hvordan er det at jeg liker meg selv, men det er ikke noe personlig liv, kanskje det er sant, du kan ikke være slik at du kan oppnå lykke? "

KOMMENTAR AV LÆKER NARITSYN:

La oss starte med det faktum at noen av våre sosiale holdninger (ganske, akk, utbredt) noen ganger driver alle hunner, uavhengig av de spesifikke egenskapene til deres personligheter., Inn i et ganske stivt rammeverk: "Du må absolutt bare rives med dukker, kosmetikk og filler vel, betinget), og på ingen måte bør jeg være interessert i våpen, fiske og kroppsbygging. " Alle jenter er tilpasset visse standarder og klippet med samme børste. Og hvis noen jenter ikke liker "jenters hobbyer" som tilbys henne, fordi HENNES personlighetstrekk bare krever å delta i motorsykler og ekstrem turisme, så sier de til henne: "Fi, du er ikke i det hele tatt feminin, du oppfører deg som en mann" - forutsatt at denne jenta vil ta det som en vanære og "raskt, raskt rette." Imidlertid ser en annen jente intet mindre enn en vei ut av situasjonen: "Ja, ja, jeg vil oppføre meg som en mann, jeg vil til og med se ut som en mann, bare la meg være alene med dukkene og filene dine! Jeg er til og med klar til å ofre for dette din dumme "feminine sjarm" og utrydde alle tegn på en kvinnelig figur i utseendet mitt - bare gi meg muligheten til å rolig gjøre det jeg vil! "
Og i dette tilfellet kan jenta til sinns virkelig skamme seg - bare at "hun er en jente som er tvunget til å oppføre seg som en gutt." Fordi samfunnet forteller henne at hun er en "gal jente". Og hun er bare "normal" - for sin personlighetsstruktur. Og det er ikke noe skummelt med hobbyene hennes - dessuten er det nok menn som liker sterke og avgjørende venner: du kan til og med gifte deg med dem, for eksempel under fallskjermhopp eller under vann :)
Men dette er kanskje bare et "overflatelag". I tillegg kan det også være følgende: din oppfatning av verden og, spesielt, frykten for å "være kvinne, det vil si undertrykt og ydmyket", etterlot på mange måter mest sannsynlig et avtrykk på forholdet i familien. Som du vet skaper et lite barn sitt fremtidige livsscenario med betydelig bruk av foreldrenes livsstil. Det er derfor, når det er enighet mellom foreldrene, det er lettere for barnet å ta litt fra hver - det som er mest akseptabelt for barnet selv. Og når far og mor er "som på forskjellige poler" og i en uttalt konflikt (og selv om de skjuler det - barnet føler spenningen deres på det følelsesmessige nivået) - så må du velge "med hvem han vil gjøre livet." Og spesielt når en liten jente hver dag ser hvordan en "sterk og undertrykkende pappa" ydmyker og fornærmer en svak, undertrykt mor - barnet tar et slags indre valg for seg selv: "Nei, jeg vil IKKE være så svak som mamma på noen måte ; Jeg vil heller være sterk som pappa! " (Dette er til orientering for alle foreldre som i et forhold som faktisk har falt fra hverandre hardnakket "beholder utseendet til en familie for barnas skyld..."
Og som et resultat begynner jenta, eller rettere, jenta, å bli bokstavelig talt skremt av ethvert tegn på "hun tilhører kvinnekjønnet." Hun begynner å skjule alle feminine trekk i kroppen sin og understreke maskuline: derved, som om hun bare sier at "hun ikke vil være svak og avhengig..." Og noen ganger virker ingen logikk på et så barnslig inntrykk: jenta nekter hardnakket noe kompliment om kvinnelig sjarm., kvinnelig attraktivitet og kvinneskikkelse bare fordi hun ubevisst er redd for utsiktene til å være kvinne - for i hennes sinn betyr det "å leve som en mor." Hun vil ikke det. Og at det er mulig for en kvinne å leve annerledes (mens hun ikke later som om hun er en mann mot sin egen vilje) - så langt vet hun ikke, og vet ikke hvordan.
På toppen av det er det også mulig at selv om jenta i tidlig barndom bestemte seg for at hun ville "være bedre som pappa", var bildet av en frekk og undertrykkende far likevel skremmende nok for henne. Og vektleggingen av det maskuline i sitt feminine utseende kan virkelig være en slags defensiv reaksjon - på den ene siden ønsker en jente å være kjærlig og elsket, og elsket av en mann, men på den andre siden, et sted dypt sitter følelsen: "en mann er som en far, og å være ved siden av en slik "pappa" igjen er skummelt... "Dessuten pleide moren min å si til datteren sin. noe sånt som "alle menn er så og så". Og det faktum at ikke alle menn er sånn - igjen, jenta vet fortsatt ikke. Og kanskje han ikke vet hvordan han skal skille det ene fra det andre.
... Så beskrivelsen av problemet "ble naturlig" lang, men som du ser er svaret heller ikke kort. Og viktigst av alt, med alle disse lange betraktningene, kan jeg ikke gi deg svaret på spørsmålet "hvor langt har det gått og hvor lang tid det vil ta å fikse det" - nettopp fordi alt kan være så tvetydig. I alle fall er det en uttalt indre motsigelse: behovet for å være kvinne (det vil si å elske og motta kjærligheten til en mannlig representant) og uvilligheten til å være kvinne (det vil si å være avhengige og undertrykt på forhånd). Det er vanskelig å si hvordan denne motsetningen kan løses og hvor raskt den vil slå ut. Derfor, hvis du virkelig vil finne ut av det, bruk konsultasjon på heltid av en psykoterapeut hjemme hos deg (helst hvem vet i det minste det grunnleggende om å jobbe med det bevisstløse).

Kommentarer fra deltakerne i mesterklassen:

"Du kan råde forfatteren til å utføre markedsundersøkelser av arbeidsmarkedet i sitt felt og, ha informasjon, tenke i hvilken retning hun vil gjøre sin egen innsats, eller kanskje det fortsatt er nødvendig å tilegne seg kunnskap og ferdigheter for effektivt å kunne bruke utdanningen som mottas ved universitetet."

"Forfatteren er enda mer privilegert enn andre unge fagpersoner som ikke har noen arbeidserfaring i det hele tatt.
Hvis du tenker uten følelser, hvordan skiller faktisk en psykologs arbeid seg fra alle andre spesialiteter? Det er også vanskelig for en advokat å få jobb uten akademisk grad og N år med søksmålsarbeid
Det ser ut til at det er verdt å bygge et "jobbsøk" i henhold til en standard ordning: send et CV til rekrutteringsbyråer, intervju venner og bekjente. Du kan delta på spesielle treninger - "simulatorer" av intervjuer, for eksempel hvordan du kan imponere arbeidsgiveren. Kanskje "koble de seks" og utarbeide en skriftlig handlingsplan - hvilken stilling jeg søker, hvilken lønn jeg trenger, hvilket ansvar. Det andre spørsmålet er selve søkeprosessen (distribusjon av CV, etc.). Og den tredje er å passere intervjuet "pent", dvs. imponere arbeidsgiveren (lurer på hvordan du gjør det).. "

"Jeg er litt overrasket over et så uttalt ønske om å få jobb som lærer for en deltidsjobb. Noen gir det bort som useriøst. Hvorfor ikke en privat praksis? Hvorfor ikke jobbe i konsulentsentre, byråer? Hvorfor nøyaktig hva krever, ved første øyekast, et minimum av kostnader? Hvorfor ikke å begynne å tjene penger på de samme skolene, barnehjemmene, organisere aktiviteter utenfor skolen, treningsgrupper? Selv om det er gratis. Men hva en uvurderlig opplevelse.
Nå, hvis forfatteren spurte hva ville du gi råd om, hvor det ville være bedre for meg å få erfaring, hvordan jeg kan bli en mer etterspurt spesialist, ville jeg forstå. "

KOMMENTAR AV LÆKER NARITSYN:

Til å begynne med vil jeg ikke si "om den nåværende situasjonen", men å spørre. Du skriver at du vil bruke til å jobbe i spesialiteten "en del av arbeidstiden din". Jeg tilgir deg - hvorfor bare DEL?
Og i denne formuleringen av spørsmålet, kunne du som psykolog simulere reaksjonen fra en arbeidsgiver (og ikke en filantrop, men en person som ønsker å motta fordeler og nytte av sine ansatte), som en slik "ung spesialist" kom til, tilbød sitt kandidatur for en veldig seriøs jobb og samtidig uttalte han at han bare vil bruke en del av timeplanen sin til å jobbe. Jeg vil, skal vi si, bli overrasket om reaksjonen var positiv. Fordi arbeidsgiveren først og fremst trenger å bli presentert, ikke om hvilken kul spesialist DU er og hvordan du kan gi ham "litt tid", men hvordan HAN, grovt sett, kan tjene penger på din deltakelse i strukturen..
Jeg tror at du selv gjetter på dette - for du skriver ganske riktig at samtalepartnerne MOTIVERER ditt avslag av "mangelen på akademiske grader". Men faktisk er årsaken en helt annen - det er vanskelig for mange intelligente mennesker å uttrykke direkte at de absolutt ikke liker en ansatt som kom nesten med et nytt diplom og sier: "Med min erfaring i ALLE to år kan jeg ønske deg velkommen litt av min for verdifulle tid og ønske du tjener! " Gjør så å si en tjeneste for arbeidsgiveren fra høyden av sin erfaring :)
Men hvis akkurat den samme unge spesialisten kom til dem og ville si annerledes - for eksempel slik: "Det er sant at jeg bare har to års arbeid i min spesialitet, pluss at jeg nettopp har fått et vitnemål, men samtidig vil jeg aktivt jobbe med strukturere, mestre yrkets ekstra finesser, få erfaring, og er samtidig klar til å jobbe her på heltid og til og med, om nødvendig, i helgene? Selvfølgelig overdriver jeg litt, men det er klart at dette er en helt annen vektlegging. Ville en slik ansatt være av interesse for arbeidsgiveren? Jeg tror det: vel, ikke en, så en annen.
... Og mildt sagt er det rart at du, etter å ha fått en psykologgrad, ikke vet hvordan du skal snakke med en potensiell arbeidsgiver: spesielt, hvordan IKKE å snakke med ham :) Men da - en av to ting: enten er det veldig tidlig for deg å gå inn i en seriøs organisasjon, fordi det fremdeles er mye å lære (eksperter sier at et psykologdiplom bare "gir deg retten til å studere psykologi"), eller av en eller annen intern grunn bygger du SPESIELT (om enn ubevisst i mange henseender) din ansettelsesstrategi på en slik måte at du ikke er noen steder akseptert. Kanskje da for å si igjen til noen (eller til seg selv): "Vel, de tok meg ikke med på jobb igjen...", og for å samle fra disse visse psykologiske kupongene.?

Kommentarer fra deltakerne i mesterklassen:

"Hvis en jente nå begynner å løse problemene sine og blir korrigerer og oppsynsmann, vil han for det første ha en grunn til å drikke enda mer, og for det andre vil han vite at han ikke kan tenke på seg selv og ikke kontrollere seg selv, for hun vil da Som et resultat er det lettere å leve alene enn å trekke en alkoholisert ektemann på deg. Vel, hvis du bare vil se deg selv i rollen som en hellig stor martyr. "

"Ja. Alt er bra, og de har nesten en fantastisk familie, bare en" bagatell "griper inn. IMHO, jenta er bare redd for å se virkeligheten i øynene og forstå at dette ikke er bagatell, og at hvis de gifter seg, hun må leve med en full alkoholiker.
Og hva slags problemer har han som han så "behandler"? Ingenting blir sagt om dem.
En annen ting som skremte meg var at hvis han hadde møtt denne jenta tidligere, hadde alt vært bra, og han ville ikke ha drukket slik. Hvorfor? "

"Jentas problem er at hun ikke kan leve uten denne personen. Hvorfor kan hun ikke? Tross alt er det farlig å leve med en full alkoholiker. Er det virkelig så ille uten ham? Eller forfatteren av brevet tror at ingen vil trenge henne utenom ham." det er farlig med en alkoholiker "," du kan ikke utdanne en fullmann på nytt "- dette er de samme vanlige sannhetene som" å drikke vodka er skadelig "! Likevel får noe kvinner til å være martyrer og føle at" Jeg kan ikke leve uten ham. "

"Vel, jenta ville ikke vite at hennes elskede drikker. Ellers vet hun ikke bare, men hun skal GIFTE seg for ham! Det vil si, kanskje hun ikke ville nekte å leve med ham et helt liv. Hvorfor? Kanskje fordi hun "betinget hyggelig" å være kone til en alkoholiker: som vi sa i emnet "Alkoholisme", mens mannen er full - selv om han er full, og selv om han reiser, men når han blir edru, blir han straks en hardarbeider og hjelper rundt i huset, og til og med og ber om tilgivelse. "

"Det er også romantiske jenter som ikke hadde noe i livet, og moren min, for eksempel, hadde ikke en mann i det hele tatt, og hun klaget hele tiden til datteren sin om dette, og generelt kjedelig. Og livet med en alkoholiker bringer først og fremst mange hendelser inn i livet hennes., hver dag er som på en vulkan, og du vet ikke når den vil eksplodere - IKKE kjedelig. "

"Du kan begynne med ordene som tilhører noen av de verdensberømte psykoterapeutene (etter min mening er det E. Bern eller R. May):" Det er lite sannsynlig at en psykoterapeut ofte ser på sitt kontor et mer trist syn enn en gang blomstrende og attraktive unge. damer som var for tidlige tøffe og eldre i kampen med sin alkoholiserte ektemann, som de forgjeves hadde forsøkt å fikse. "
Uttrykket "hvis han hadde møtt meg tidligere, ville dette ikke ha skjedd" snakker om tendensen til "helten" i brevet til å "henge" sin skyld på en annen (så langt er det som livet, skjebnen er å klandre, men så flyttes dette til "venn, ektefelle og kompanjong "). Dette ser ut til å ha blitt praktisert i to av hans tidligere familier. "Jeg vil alltid lytte til rådene dine!" - også en spesifikk omsetning. "Så det var ditt råd som sviktet meg".
Selvfølgelig vil jeg hjelpe ham. Spørsmålet er om det er mulig å hjelpe en person som ikke vil hjelpe seg selv. Hvis du ser nøye på, når alt kommer til alt de "problemene og stressene" som angivelig "flommer", kommer han mest sannsynlig opp med seg selv for å "slappe av".
Det ser ut til at alt er veldig bra: "og i karakter nærmer vi oss hverandre, og hodet hans forstår godt, og hendene er gyldne, generelt føler jeg at ved siden av meg, i virkeligheten, min halvdel". Det er sant at personlighetsendringer i alkoholavhengighet påvirker både hender og hode og karakter. Men når vi først har erklært noen som vår ”halvdel”, merker vi som regel ikke at ved siden av oss ikke er den samme personen som han en gang var, men hans patetiske likhet. Vi tar oss selv når det er helt uutholdelig.
Så det er ikke forfatteren av brevet, men venninnen som trenger å "søke" og "gjøre noe". Og ikke for å være begrenset til behandling med en narkolog, men å henvende seg til en god psykoterapeut som ville bringe sine "spill" og unngåelse av ansvar i dagens lys. "

"Forresten, skriver jenta at de passer hverandre etter karakterene sine. Og generelt to halvdeler.
Men halvparten til en alkoholiker er en annen alkoholiker, eller en slik spesifikk type "kone til alkoholiker" (en nevrotisk personlighet med innslag av masochisme, som alltid velger partnere for alkoholikere eller gjør noen av partnerne til alkoholiker). I dette tilfellet vil karakterenes hensiktsmessighet ikke være basert på likhetsprinsippet, men i henhold til komplementprinsippet. Den ene drikker, den andre "redder" ham. Og så hele livet. Full passform.
Her trenger jenta bare å forstå at hvis forloveden hennes, akkurat nå med bingene, passer henne i karakter, når han av en eller annen grunn slutter å drikke, vil han ikke lenger passe henne i karakter, fordi hans karakter allerede vil være annerledes.
Så til å begynne med trenger du ikke tenke på hvordan du kan redde den andre, men tenke på hvorfor alkoholikeren virker for henne som en sjelefrende. Og ikke bare for å stikke av fra dette (han vil finne en annen alkoholiker), men for å forstå. "

KOMMENTAR AV LÆKER NARITSYN:

Faktisk vil jeg også først og fremst dvele ved begrepet "halv". Personen du betegner på den måten, hvis du kaller en spade en spade, drikker ikke bare - å dømme etter symptomene du beskrev, er han allerede en skikkelig alkoholiker. (Derfor vil jeg først og fremst foreslå at du gjør deg kjent med stoffet om alkoholisme, dens typer og egenskaper). Men faktisk, i følge logikken, er den andre halvdelen for en alkoholiker enten en alkoholisert kone eller en "frelser" som stolt vil bære henne på tvers hele livet, men aldri ønsker å KOMME for å sikre at hennes elskede blir kurert av alkoholavhengighet: hva da skal hun bære korset?
Så langt handler dette ikke spesifikt om deg, men ganske abstrakt: men la oss nå forstå detaljene...
Du skriver at du elsker denne personen. Bare et motspørsmål - HVORDAN? Kjærlighet kan være annerledes, inkludert forskjellig forståelse for begge parter. Derfor, før du sier "Jeg elsker ham" eller enda mer "vi elsker hverandre", se i det minste på materialet "Kjærlighet i forskjellige ansikter" og prøv omtrent å bestemme nøyaktig hvordan du elsker partneren din..
Videre skriver du: "... i stedet for meg er det alkohol ved siden av ham, denne tanken gjør sjelen min veldig dårlig." Man får følelsen av at du er misunnelig på alkohol. Men i så fall, hva kan du tilby ham i stedet for alkohol? Kan du erstatte skulderen for at han skal bli kvitt problemer - når du tar i betraktning det faktum at hvis du slapper av med din hjelp, må du anstrenge deg? Spesielt kan du studere i detalj hele klinikken for alkoholisk sykdom (kanskje ved hjelp av spesielle lærebøker), og kjenne alle funksjonene - og i det minste hva partneren din, hvis han virkelig vil bli kvitt sykdommen, først og fremst bør du ikke drikke noe "på høytider" i det hele tatt, enn si å gå for mye!
... Og likevel, hvis du kaller din soulmate en person som opprinnelig lider av alkoholavhengighet, så kanskje du trenger ham med en slik avhengighet? Ja, når han drikker og deretter blir syk - ofte må du "stamme", ta vare på ham. Men når en alkoholiker er i en pause mellom to binges, føler han ofte en slags "skyld" for sin tidligere oppførsel, for hans sammenbrudd, og søker å gjøre opp for denne skylden før kona: han lytter til hennes råd, oppfyller forespørsler og til og med ordrer, oppfører seg roligere enn vann under gresset, på alle mulige måter å prøve å behage henne... Og han ber også om tilgivelse (hvis han var for varm for en beruset virksomhet), gaver... Kanskje denne personen tiltrekker deg også med noe lignende: vel, han er så god, så søt, til han drikker... Og han er god og søt (om enn så lenge) bare en stund senere etter å ha drukket.
Derfor, når en alkoholiker blir en fullstendig teetotaler, oppdager kona ofte at han nå ikke lytter til rådene hennes, men han begynner selv å gi disse rådene til henne, at han nå ikke soner for noen skyld foran henne, og generelt er dette allerede en annen person som, som det noen ganger viser seg, liker ikke min kone... det. Og så får mange hustruer stille, uansett hvor triste, igjen "som om av medlidenhet" få ektemennene fulle for å komme tilbake til det gamle livet og til mannen som var så god og snill mellom to drikking.
Kanskje du har noe lignende? Spesielt kan du "ikke leve uten ham" - men betyr det at du er redd for ikke å finne en annen tilstrekkelig kontrollert mann som vil adlyde ditt råd??
Ser du, hvis en person "misbruker alkohol" og kommer til en alkoholisk sykdom, er dette ofte gunstig ikke bare for seg selv, men også for noen i omgivelsene hans. Hvis en person er hjelpeløs som et barn under en binge og ved utgangen derfra, kan det ikke bare være hyggelig for ham (at de tar vare på ham som et barn - og i en edru tilstand, vil de virkelig være der slik?), Men også for den som bryr seg, som frierføtter, som samtidig føles som en betydelig person og nesten frelser av en tapt sjel. Og denne sjelen vil slutte å falle i binges - og for hva da i livet å holde på frelseren selv, hvordan ellers å føle hans betydning? Her er hva annet ordene "Jeg kan ikke leve uten" faktisk kan bety.
Så skriver du: "Han forstår at du ikke kan leve slik." Og hvordan det er MULIG (først og fremst for seg selv) - forstår han, kan i det minste formulere for seg selv? Hva er bra for HAM i et nøkternt liv? Kanskje han også føler at du trenger ham til en viss grad akkurat slik han skjer mellom hard drikking.?
Og en setning som "hvis jeg hadde møtt deg før, hadde jeg ikke drukket" - også, akk, et av tegnene på en alkoholsykdom. Du trenger bare å flytte i det minste en del av den konstante interne "skyld for sosialt misvisende oppførsel" til noen. Det er som i en gammel berømt sang: "Hvor mange vintre, hvor mange år - hvor har du vært?"!
Og til slutt, når du svarer på spørsmålet ditt "hva du skal gjøre", la oss først definere hva du har tenkt å gjøre til slutt. Spesielt vil du virkelig at partneren din skal bli kvitt avhengighet og bli en edru, sterk person? Gitt det faktum at da vil det allerede være, kanskje. gi deg råd, allerede vil han vurdere hvor mye DU har gylne hender og hvor mye DU er hans halvdel? Dessuten vil du ikke ha muligheten til å betrakte deg selv i dypet av din sjel "hans frelser" osv.? Dette er alt du virkelig trenger?
Ja, omtrent to hundre prosent. Det har lenge vært kjent at mer enn hundre prosent ikke eksisterer. Og hvis noen gir deg to hundre prosent garanti, er dette et åpenbart bedrag. Så når du snakker om to hundre prosent, lurer du også, om enn uvitende, deg selv - i det minste i den delen at "hvis det ikke var for dette problemet, ville vi ha evig kjærlighet og en sterk familie." Hvis du gir deg akkurat en slik prosentandel, kan det bare bety at du ikke vurderer situasjonen tilstrekkelig. Kanskje det er verdt å begynne med en bedre studie av situasjonen og få den virkelige refleksjonen? Og spesielt - for å svare på deg selv spørsmålet, hva som virkelig tiltrekker deg til denne personen med en allerede uttrykt alkoholavhengighet?

Kommentarer fra deltakerne i mesterklassen:

"Det er ikke helt klart hva slags hjelp mamma forventer av oss. IMHO, den enkleste veien ut er å rolig si til sønnen" Du er allerede voksen, og det er på tide å forsørge deg selv "eller virkelig på en eller annen måte distribuere ansvar rundt huset. Men hva hindrer henne i å gjøre dette? kanskje hun er redd for at sønnen etter en slik samtale "vil bli fornærmet og ikke være med henne"?

"Sikkert kan ikke moren min forestille meg livet uten sønnen hennes, for fra hun var 4 år vokste hun ham alene og ble vant til å være rundt hele tiden. Kanskje, på den ene siden, vil hun at han skal bli en selvstendig person og tjene sitt eget levebrød, men på den annen side vil han at han skal holde seg nær henne og gi henne, om ikke materiell støtte, i det minste moralsk. Og oppfører seg ufrivillig på en slik måte at sønnen har en følelse av sin egen eksklusivitet..
Kanskje moren er redd for at hvis sønnen hennes blir uavhengig, trenger han ikke henne, men hun skjønner ikke dette for seg selv. "

"Jeg tror at en mor som synes det er vanskelig, vel, eller ikke ønsker å forsørge en voksen sønn og betale for undervisning på et betalt universitet, kan si:" Sønn, her gir jeg deg litt tid til å lete etter jobb, og etter den tiden, Beklager, jeg vil ikke finansiere deg! "Vel, eller utnevne et fast lite beløp, som sannsynligvis vil være lite. Generelt er utsiktene for å få jobb for å gi penger til moren min på en eller annen måte ikke veldig bra. Her er mangelen på penger for å dekke deres egne behov - dette er IMHO-motiv. "

“Jeg tror at hvis fyren ikke var vant til at moren hans skadet seg for sin skyld, ville han ikke forplikte moren sin til å forsørge ham før han bestemte seg for hvor han skulle gå på jobb, men ville ha vært på utkikk etter en mulighet til å tjene penger på egenhånd i lang tid. å finne en "enkel" løsning (som av en eller annen grunn kan være ubehagelig for henne) - å fortelle sønnen at hun ikke er allmektig og at hun ikke økonomisk kan forsørge en voksen mann. "

"Det ser ut til at sønnen min ble forelsket i morens nakke og ikke kommer til å gå av. Han studerer på et COMMERCIAL-kurs, fungerer ikke, noe som betyr at moren hans betaler. Men du kan prøve å forklare sønnen din at ingen er forpliktet til å støtte ham i hans alder ved lov eller tilstand eller moralsk, og reduserer sakte sin "rasjon", siden han ikke forstår menneskelig samtale og begynner å fremsette infantile krav. Som i arbeidsformidlingen. Den første måneden -100%, den andre - 80%, den tredje - 50% og osv. Og det er tid til å finne en jobb, og freebie slutter. "

"Jeg spilte situasjonen fra alle sider, hvor sinne kom fra - det er ikke klart. Naturlig reaksjon, IMHO, overraskelse. Som" hvor fikk han det, at jeg skal gi ham? ". Det kan også være angst, som" hva sier lovgivningen vår, burde foreldre for å støtte barn-studenter? "Vel, det er kanskje en slags bekymring, som" her bestemte jeg meg for å ta barnet av halsen, det ble veldig tungt, gi råd om hvordan jeg skulle kaste det mer grasiøst for ikke å skade for mye ".
Forfatteren skriver imidlertid om sinne, og ber om hjelp til å roe seg ned, for ikke å rive barnet av alle utstikkende deler av kroppen under en varm hånd..
Hva kan være sinne?
Situasjonen ser ut til å være denne: mamma fant et slags arbeid for sønnen sin, men han vil ikke dra dit.
Og mor trenger definitivt ham ikke bare for å forsørge seg selv (dette er det enkleste å oppnå og hvorfor være sint hvis alt er i hennes hender?), Og ikke engang bare at han støtter henne (dette er heller ikke spesielt vanskelig). Hun vil at barnet skal jobbe der hun vil feste det. Og dette er allerede en vanskelig oppgave, det er få av hennes handlinger, her er det nødvendig å tvinge en annen person. Og personen blir ikke tvunget. Mor er maktesløs, derav sinne. "

KOMMENTAR AV LÆKER NARITSYN:

... Trist som det kan virke, en slik komplikasjon i forholdet til mødre med voksne sønner skjer veldig, veldig ofte. Og sønner hevder sine mødre at mødre skal sørge for dem, hovedsakelig som et resultat av den utbredte troen på at "en mor skal gi barn..." Og det spiller ingen rolle hva: lykke, utdannelse og så videre...
Dette er et annet spørsmål, hvor mye hun kan lære hvordan man får det hvis hun selv ikke vet hvordan man skal bygge sin egen lykke eller selv tror at "det er ingen vits i utdannelse, så jeg studerte i fem år på instituttet og ingen suksess. Ingen penger..." Og derfor skjer det oftere så: mamma er fast bestemt på "ikke å ha seg selv, men å gi til barnet!" (Forresten, hvor får hun det fra hvis hun ikke har det selv?)
Men i alle fall, hvis en mor gir barna sine noe (og de får det uten å investere sitt eget arbeidskraft), utvikler barna avhengighet og banal husleiepsykologi (at moren skylder dem hele livet for selve deres eksistens). Og så gjør du det: Inntil du fylte 21 år, ga du sønnen din alt, og han satt kornig på nakken din. Du, la oss si, "reiste" ham opp - i stedet for fra tidlig alder "å hjelpe ham å lære å stå opp på egne ben og stå fast på disse bena" (faktisk hvor ordet "selvbæredyktighet" kom fra). Og da det ble vanskelig for deg å bære et overaldrende barn og betale for kommersielle studier, begynte du å fortelle ham at "nå må han hjelpe deg." Og han, tro meg, forstår oppriktig ikke: hva er det plutselig?! I så mange år ga moren ham alt, og så må han plutselig gi henne? Hvorfor er det sånn? Etter hans forståelse skjedde tross alt ingenting slik at livsformen snudde på hodet slik! Og det er derfor han helt oppriktig svarer: "Mamma, men ingenting har endret seg. Det betyr at du må sørge for meg, som før..."
Du skriver at sønnen din "ikke drikker, ikke bruker narkotika osv." - men alt dette blir presentert som om fra en slik vinkel, "hvilken god sønn du har, og hvordan hans oppførsel gledet moren." Men kanskje det har utviklet seg en tradisjon i forholdet ditt til sønnen din på en eller annen måte: hvis en gutt oppfører seg bra og gleder moren sin med sin oppførsel, oppmuntrer moren ham på en eller annen måte. Og nå: "Mamma, jeg drikker ikke, jeg røyker ikke, jeg interesserer meg ikke sterkt for narkotika, venner respekterer meg, jeg studerer, selv om jeg har det bra med pengene dine, mamma? Likte jeg deg? Vel da, mamma, desto mer burde du gi meg penger, ikke meg for deg... "
Og kanskje er problemet at det i ditt "register over hva sønnen din skulle gjøre for å behage moren hans" opprinnelig ikke var noen hjelp for moren hans, noen banale husarbeid. Nå kan dette korrigeres, selv om det allerede er vanskeligere - og i alle fall ikke slik på en gang: i mer enn 20 år har det blitt dannet et annet synspunkt i sønnen min, og det kan ikke endres i en eller to samtaler.
Forresten, om sønnens uttalelser om den grå mengden. Svært ofte betyr slike maxims som "de er alle en mengde, og jeg er en personlighet" at den unge mannen som sier dette rett og slett ikke vet hvordan de skal kommunisere med medlemmer av samfunnet rundt, ikke vet hvordan de skal oppfatte dette samfunnet som en kombinasjon av veldig forskjellige, men også separate individer. Og på grunn av denne manglende evnen fyller han seg stadig med blåmerker og støt. Men samtidig rettferdiggjør han noen av hans feil i kommunikasjonen, noen av hans sosiale feiljusteringer (som noen ganger er naturlig med slike feil) med det faktum at "det er en så grå masse rundt ham som ikke forstår ham." Men faktisk, tvert imot: det er han som ikke vet hvordan de skal forstå andre.!
Mellom oss kommuniserer enhver virkelig enestående personlighet med en "grå masse", som de sier, med et smell. Og han kan alltid lede dette, for å si det sånn, "masse" bak seg og organisere det i hans egne interesser. Men hvis sønnen din, i hans ord, er en så ekstraordinær personlighet, hvorfor kan han ikke kommunisere med denne "massen" slik at han i det minste har en interessant jobb for ham? Hvis han er så smart, så som de sier, hvorfor er han så fattig og fortsatt sitter på nakken til moren?
Akk, kanskje har han bare fortsatt infantil, barnslig tenkning: en manglende evne til å forutsi, en uvillighet til å ta vare på morgendagen. Til hva? Mamma vil mate, mamma vil drikke, mamma vil gi penger... Han vet ikke hvordan han skal bestemme, og hvor han skal jobbe (og allerede i det fjerde året). Vil det fungere i det hele tatt.? Eller gikk han på college fordi han også ønsket å "behage moren min, siden hun virkelig vil"? (Og "siden hun vil, la henne betale for denne studien"?)
Ja, det vil ikke være lett for sønnen å orientere seg om at det nå er ønskelig at han i det minste gradvis tjener for seg selv. Igjen - etter hans forståelse skjedde det ingenting som fikk ham til å endre synet så mye! Dette betyr at det kan være nyttig å endre noe i eksistensen. Kanskje kuttet faktisk gradvis ned "subsidiene": ingen penger, det er alt. Ja, dette må også gjøres nøye slik at barnet ikke gjør opprør og i øyeblikkets hete ikke gjør noen ulogiske protestaksjoner "for å gjøre det verre for mamma." Men uansett, detaljene for hvordan du kan motivere en voksen sønn til å gi i det minste seg selv - det er tilrådelig å føre en mer spesifikk samtale om dette i dialogmodus, og avklare mange viktige detaljer underveis.